25.10.2013, 20:23 | #6791 |
Porsche-монстр
|
Добавлено через 35 секунд(ы) Добавлено через 2 минут(ы) 29 секунд(ы)
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
26.10.2013, 00:17 | #6792 |
Porsche-монстр
|
У него бессрочный отпуск намечается
__________________
"Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву" (с) Кутузов |
28.10.2013, 20:09 | #6793 |
Новичок
|
Стоит девушка на обочине со спущенным колесом. Останавливает грузина.
- Поменяйте мне колесо, я вам денег дам. Грузин: -У мена много дэнег, мнэ нэ нада! -Но мне очень нужно ехать.. у меня больше ничего нет..ну давайте..ну трахните меня? Грузин посмотрел - хорошая дэвушка, стройная.. Поменял колеса и трахнул ее. - Ооо, меня так никогда не трахали, это незабываемо.. А поедем со мной в Ницу, я тебе денег дам, кабриолет подарю..только поедем.. А? -Я же говорю у мэна все есть, мне ничего нэ нада. Вон с Гиви поговори, может он поедэт? -Зачем Гиви, он так не может как ты! -Ээ! Гиви можэт. Он в том году, в лесу мэдведицу трахнул - дак она ему до сих пор ягоды из леса таскает!
__________________
Ни одна женщина не принесет вам столько удовольствия, как....две! |
29.10.2013, 17:25 | #6794 |
Porsche-монстр
|
Добавлено через 50 секунд(ы) Добавлено через 6 минут(ы) 35 секунд(ы) Аэрография на машине.Как вам? Добавлено через 6 минут(ы) 35 секунд(ы)
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.10.2013, 20:07 | #6795 |
Porsche-монстр
|
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый: - В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками! Второй: - Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! Третий: - Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! Четвертый: - Мда, с каждым годом у нас крепнут руки. Добавлено через 1 минут(ы) 4 секунд(ы) Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Очень он бл#ть этого не любит!
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
30.10.2013, 13:14 | #6796 |
Porsche-монстр
|
Совет на женском форуме, явно от блондинки:...
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Чтоб ты издохла, тварь! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".... |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | CRyo (30.10.2013), Genius (30.10.2013), KazaK (30.10.2013), NMAKS (30.10.2013), PAMA (30.10.2013), Skyline095 (30.10.2013), Sprinter (31.10.2013), Бендер (30.10.2013), Владимир38 (01.11.2013), Саша65 (30.10.2013) |
30.10.2013, 19:09 | #6797 |
Porsche-монстр
|
Добавлено через 5 минут(ы) 55 секунд(ы) Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке: - Здрасте. - Здравствуйте! - А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек. - Логику, - улыбнувшись, ответила она. - А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он. - Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она. - А вот о чем я думаю?, – с вызовом спросил юноша. - Вы думаете, что кастрюля с дном! Добавлено через 43 секунд(ы) Добавлено через 1 часa(ов) 1 минут(ы) 44 секунд(ы) Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама! А папа не делится
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dragomiloff (31.10.2013), umpim (31.10.2013) |
30.10.2013, 20:29 | #6798 |
Porsche-монстр
|
Немного об оружии
М16 – Клинит, когда грязная AK47 – Работает, когда грязный Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок. Трехлинейка – три движущихся детали, два винта. М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ Любимый напиток владельца М16 – Коньяк АК47 – Водка Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов АК47 – Отлично отстреливает врагов Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику М16 – Попав в реку, перестает работать АК47 – Попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло М16 – Оружие для обороны АК47 – Оружие для нападения Трехлинейка – Оружие Победы! М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут |
31.10.2013, 16:07 | #6799 |
Porsche-монстр
|
Намек на Со.....?
"Звезда Смерти" была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.
- Наконец-то! - радостно произнес Император, - Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри... Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь... внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона - вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. "Звезда Смерти" оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора. - Что это?! Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес: - У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения... - Мы с вами вместе всё считали и делили! - возмущенно прервал его Император, - И я четко дал понять, что готов на многое закрыть глаза, благо все мы грешны, но при этом станцию всё-таки надо построить. Вы согласились. И что в результате? Смета превышена в восемь раз, а вместо сверхоружия вы сделали мыльный пузырь! Чем вы думали?! Это же не плотина какая-нибудь, а проект общегалактического значения! Пятнадцать сикстиллиардов кредитов пропали зря! - Не зря! - обиженно прошипел Вейдер, - Конечно, станцию в планируемом объеме мы не построили, но эти деньги стали кейнсианским мультипликатором... - Неужели нельзя было сделать кейнсианским мультипликатором тринадцать сикстиллиардов, а на два оставшихся построить станцию?! - Мы так и сделали... Но и остальные вниз по цепочке тоже так сделали. В итоге, когда дошло до дела, оставшихся средств хватило только чтобы нанять эвоков, а у них не оказалось опыта строительства в безвоздушном пространстве. - Но как же вы смогли с этой штукой уничтожить Альдераан?! - Ну... За определенную плату альдераанцы согласились считать себя уничтоженными. Это обошлось даже дешевле, чем уничтожать по-настоящему. - А повстанцы?! Как мы победим их без "Звезды Смерти"? - Думаю, старые методы сработают не хуже. На каждого повстанца приходится по 200 000 штурмовиков, так что справимся. К тому же, у нас есть не только штурмовики. Таркин организовал информационную борьбу с повстанцами. - Это как? - Ну, мы придумали Лею Органу в Импернете обзывать Лейей Пианиной. - Что за бред? - Ну, Органа - Пианина. Есть ещё неприличный вариант... - Не желаю слушать! Кстати, насчет Импернета - вы подумали, что будет, если кто-то сголографирует изнутри это ваше позорище и выложит в сеть? Скандал на всю Галактику! - Мимо нашего охранения мышь не проскочит... - начал было Вейдер, но сам понял, что продолжать не стоит. Таркин задумался. - Пожалуй, вы правы, Ваше Величество. От этого двухсоткилометрового компромата надо избавиться побыстрее. Взорвем его, и скажем, что это результат атаки повстанцев. - Хорошая мысль! - поддержал своего компаньона Вейдер, - Тогда можно будет сразу начать строительство второй "Звезды Смерти"! - Гораздо большей, чем первая! Лицо Императора страшно перекосилось от гнева. Он вытянул руки, с которых готовы были сорваться молнии, и суровым голосом произнес: - Вы, два беспринципных негодяя, растащили деньги, на которые можно было бы привести к процветанию тысячи планет, и надеетесь, что я не только оставлю вас без наказания, но и позволю украсть ещё больше?!! Я, властелин Галактики?!!! - Да. - Хорошо. Жду предварительный план через пару недель. |
Пользователь сказал cпасибо: | umpim (31.10.2013) |
01.11.2013, 09:23 | #6800 |
Porsche-монстр
|
Интересные факты + немного юмора
1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут ?! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. мля… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше…) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей…) 9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!) 10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!) Это не я комментирую Добавлено через 2 минут(ы) 22 секунд(ы) Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали! Добавлено через 36 секунд(ы) Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: — Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: — И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: — Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! — Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! Добавлено через 3 минут(ы) 28 секунд(ы) Добавлено через 5 минут(ы) 25 секунд(ы) Добавлено через 11 минут(ы) 46 секунд(ы)
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |