18.10.2013, 13:25 | #6761 |
Gr-Gr-Greece
Регистрация: 08.10.2011
Сообщений: 1,224
Адрес: Вязьма - Москва
Сказал(а) спасибо: 312
Поблагодарили 342 раз(а) в 235 сообщениях
|
я ТОЛСТАЯ крикнула жена...
-да нееет, сказал я, бери два стула, садись рядом со мною, потом одумался.... Добавлено через 1 минут(ы) 20 секунд(ы) еще кило 5 наберу и мне понадобиться personal trailer......... Добавлено через 4 минут(ы) 44 секунд(ы) Технология на высоте, человек был на луне, компьютеризировано все, и все же когда сломается ключик с консервной банки, не откроешь даже отбойным молотком..... Добавлено через 1 минут(ы) 56 секунд(ы) не ....мне нравится.....рядом Мадам твердит: скушаю тост, он меня поддержит... что думаешь Мадам? что тост это якорь??? Добавлено через 5 минут(ы) 17 секунд(ы) не ну правда, сосед поставил на Смартике (Smart) ФАРКОП! Эй мужик! чё собрался таскать? Тележку Супермаркета?)))))))))))))))
__________________
http://ne-kurim.ru/ncounter/132201-10.png "Люди не едят "здоровую" пищу потому что не хотят жить как больные, и умирать здоровыми " |
18.10.2013, 13:30 | #6763 |
Гость
|
Джен,вообще не смешно
|
18.10.2013, 18:11 | #6764 |
Мисс Кайен 2012
|
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... , - ну а дальше то чего? Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
18.10.2013, 18:34 | #6765 |
Porsche-монстр
|
-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...
Добавлено через 2 минут(ы) 27 секунд(ы) После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка. . . — Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком? он говорит да. . . Ну и что же он тебе сказал?. . . . НЕ ПРОеБИ ГРАНАТОМЕТ УеБИЩЕ
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
18.10.2013, 18:49 | #6766 |
Мисс Кайен 2012
Регистрация: 26.05.2010
Сообщений: 7,163
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 866
Поблагодарили 759 раз(а) в 607 сообщениях
|
__________________
Идеальная семья: муж-работает,жена-красивая |
19.10.2013, 20:02 | #6767 |
Porsche-монстр
|
Организм человека растет до 25 лет. Но ЖИВОТ и ЖОПА, видимо не в курсе событий...)))))
Добавлено через 4 минут(ы) 27 секунд(ы) Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
19.10.2013, 23:04 | #6768 |
Gr-Gr-Greece
Регистрация: 08.10.2011
Сообщений: 1,224
Адрес: Вязьма - Москва
Сказал(а) спасибо: 312
Поблагодарили 342 раз(а) в 235 сообщениях
|
Уважаемая компания Logitec! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Добавлено через 2 минут(ы) 47 секунд(ы) Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. - Hа, — дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстороились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Hу хочу… - Hа, — дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно… - Яблоко хочешь? - Хочу… А где ты их берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный рюкзак! Добавлено через 1 минут(ы) 59 секунд(ы) Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! Добавлено через 2 минут(ы) 0 секунд(ы) Настоящий полковник Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)… Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости! ". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно… Добавлено через 12 минут(ы) 19 секунд(ы) Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет" Добавлено через 2 минут(ы) 12 секунд(ы) В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом — Е.БУНЧИКОВ. Добавлено через 5 минут(ы) 50 секунд(ы) -Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим? -Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём ! Добавлено через 4 минут(ы) 56 секунд(ы) Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум". Добавлено через 5 минут(ы) 12 секунд(ы) Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? Петрович умер… — Да ты че! Как?… — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. — Че, сгорел, что ли! — Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… — Че разбился что ли! — Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… — Да епт, че все-таки сгорел! — Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… — Да @ля! Че разбился все таки что ли! — Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. – и чё задавили? – да не… он отскочил от него и обратно в окно… — ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО! — Да… Пристрелили на @уй. Зае@ал всех… Добавлено через 3 минут(ы) 8 секунд(ы) Две подруги: ... заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете! ... а он? ... в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж! Добавлено через 10 минут(ы) 30 секунд(ы) Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б***ть током пи*****ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть. Добавлено через 10 минут(ы) 4 секунд(ы) - Ты знaешь, вчерa, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. - Что же в ней нaписaно? - А вот что: "Меня высaдили нa одном из необитaемых островов в тропикaх, где нет инфляции, нaлогов, шумa, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
__________________
http://ne-kurim.ru/ncounter/132201-10.png "Люди не едят "здоровую" пищу потому что не хотят жить как больные, и умирать здоровыми " |
19.10.2013, 23:34 | #6769 |
Porsche-монстр
|
2 Крис
Полностью первый звучит так: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! |
Пользователь сказал cпасибо: | Крис (19.10.2013) |
20.10.2013, 05:16 | #6770 |
Porsche-монстр
|
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну у соседа пила... — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну дала разок, я же не думала, что он такой пи%%абол!!! Добавлено через 4 минут(ы) 9 секунд(ы) На дискотеке, парень девушке: — танцуешь? — танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — ты че плетешь? — плету, вышиваю, спицами вяжу..... — гонишь, что ли? — гоню самогон, брагу, нефть иногда... — ну ты даешь! — даю, в рот беру, зад подставляю... — да че ты лечишь? — геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства... — ты че? Тупишь? — туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... — че??? — бл%дь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. |
Пользователь сказал cпасибо: | Vital-911 (20.10.2013) |