30.03.2013, 05:48 | #6211 |
Porsche-монстр
|
- Девушка, извините, вы с училища?
- Я? Еще какая... *** Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому. *** - Мадам, сколько у Вас было мужей? - Своих? *** Две подруги менялись вставной челюстью, вот одна отдает другой, та вставляет, языком ковыряется в зубах и чувствует новые вкусы. - Класно ты вчера погуляла шампанское, шоколад, водочка... ОЙ, что... Вася приехал?!! |
Пользователь сказал cпасибо: | Armada (31.03.2013) |
30.03.2013, 08:15 | #6212 |
Porsche-монстр
|
Отправили родители 1сентября свое чадо в школу, сидят ждут.Часа в два врывается и кричит, вы тут сидите и не знаете, что на самом деле писька это х@й!
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
30.03.2013, 12:41 | #6213 |
Porsche-монстр
Регистрация: 16.12.2012
Сообщений: 3,948
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 321
Поблагодарили 610 раз(а) в 503 сообщениях
|
Новая модель штиблет от Adidas
http://youtu.be/1Scji-87OmY
__________________
Jedem das Seine |
30.03.2013, 14:07 | #6214 |
Porsche-монстр
|
Добавлено через 1 минут(ы) 33 секунд(ы) Добавлено через 37 секунд(ы) Добавлено через 6 минут(ы) 30 секунд(ы) - Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали... Добавлено через 3 минут(ы) 38 секунд(ы) Речной карасёнок водится в обычных уличных лужах и используется небогатыми людьми для приготовления вкусной свиной ухи. Степень кошерности - 0,8. Добавлено через 1 минут(ы) 47 секунд(ы) Чернобыльский воробей полностью вытеснил на Украине обычного. Не испытывая нужды в пище, он лишь раз в год летает заряжаться на станцию, все остальное время посвящая разглядыванию Украины и украинцев. На вкус так себе, зато может храниться в морозилке живым. Добавлено через 45 минут(ы) 58 секунд(ы)
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
31.03.2013, 13:53 | #6215 |
Porsche-монстр
|
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
31.03.2013, 22:34 | #6216 |
Porsche-монстр
|
Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей… Приходит жена к мужу, лейтенанту автобата и рассказывает: - Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр..Хает - РОМАНТИКА! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр..Хать - РОМАНТИКА! - А ты что можешь предложить? Летеха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно... Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ЕЩЕЕ.. ЕЩЕЕ.. ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!! Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... С задней парты Вовочка: - БЛЪЯ.."Ъ... А я их нюхал…! Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
__________________
Храбреца испытывает война, мудреца - гнев, друга - нужда. Последний раз редактировалось SHCWED; 31.03.2013 в 22:38. |
31.03.2013, 23:14 | #6217 |
Porsche-монстр
|
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит: - Ой, какой красивый! А как тебя зовут? Попугай нахохлился и отвечает: - Убери руку, б***ь! Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая: - Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить? - Здравствуйте, мадам! - А если я приду с мужчиной? - Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин! - А если я с двумя мужчинами приду? - Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа! - А если с тремя? Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит: - Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь! Мужик с жуткого бодуна просыпается в 4 часа дня, сползает с кровати, медленно-медленно пошатываясь идет на кухню, попутно сдергивая накидку с клетки с попугаем, доходит до кухни, открывает холодильник, берет бутылку воды, жадно пьет, закрывает холодильник, так же медленно идет обратно в комнату к кровати, попутно набрасывая накидку на клетку с попугаем. Голос попугая из-под накидки "Ох@енно день прошел! |
01.04.2013, 04:59 | #6218 |
Porsche-монстр
|
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит: - Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил: - А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы!
__________________
Храбреца испытывает война, мудреца - гнев, друга - нужда. |
01.04.2013, 08:57 | #6219 |
Клал на всех :)
|
__________________
|