19.08.2008, 15:55 | #611 |
МышонаГ
|
а как вам это...долго но того стоит!!!!!!!! реальные пацаны!!!
http://huyandex.com/blog/68/96.html
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! |
19.08.2008, 16:06 | #612 |
Гость
|
|
19.08.2008, 16:20 | #613 |
МышонаГ
|
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: * развороченный асфальт; * неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты"; * длительное отсутствие горячей воды; * круглосуточный грохот и мат; * затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; * обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; * поваленный бульдозером киоск "Союзпечать"; * спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; * ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; * подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; * падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9; * непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; * подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; * постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; * забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; * трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); * сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века; * обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; * да поможет вам бог; Начальник РЭУ-7
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! |
20.08.2008, 02:36 | #614 |
Porsche-монстр
|
Помер алкаш.Приходят его два товарища-собутыльника на поминки и один другому говорит:
-Посмотри, Петров то наш как похорошел!Да побелел,весь гладенький,щечки розовенькие. -Так он же третьи сутки не пьет! Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно: - Пошла, жопа!!! Наташа это услышала и спрашивает у матери: - Маман, что такое жопа??? Маман смущенно отвечает: - Так лошадь по-другому называют.. Приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает: - Поручик, а какого цвета у вас жопа??? - Ну-с..(хе-хе)..белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
__________________
В ожидАнии чУда |
21.08.2008, 14:44 | #616 |
МышонаГ
|
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! Последний раз редактировалось oksnia; 21.08.2008 в 14:53. Причина: Добавлено сообщение |
22.08.2008, 01:41 | #617 |
страшненькЫй
Регистрация: 09.01.2008
Сообщений: 2,189
Адрес: Москваград
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 9 раз(а) в 6 сообщениях
|
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
Добавлено через 9 минут Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я, забитого на нее во время учебы... Студенческая мудрость. Добавлено через 11 минут Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь. Добавлено через 14 минут Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что Добавлено через 24 минуты - Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная? - Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о! Последний раз редактировалось Казанова-теоретик; 22.08.2008 в 02:06. Причина: Добавлено сообщение |
22.08.2008, 03:13 | #618 |
Гость
|
Во время отрыва от рампы самолета, сила мышц анального отверстия десантника способная перекусит лом на 2 части, к сожалению зачастую недостаточно ,чтобы обиспечить полную гермитичность отверстия до окончания призимления!
Знаете почему Осьминог самое несчатсное животное в мире? Потому что у него: руки из жопы, ногт от ушей и сама жопа-с ушами! |
22.08.2008, 12:57 | #619 |
Заблокирован
|
Глубокая глотка.
(Надыбал в инете...оч смешно)))
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала: - Что делаешь сегодня вечером? Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно: - Нихуя! - Тогда жди меня, я скоро приеду. - На кой ***? - Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама. Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив ***, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, *** с ним. И перед стартом добавила: - Ты только быстро не кончай. Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой ***. Я бы даже сказал натянула. Куда он (***) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью. Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки. Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, ***-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно. Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка" |
22.08.2008, 13:19 | #620 |
Регистрация: 06.02.2007
Сообщений: 5,084
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 57
Поблагодарили 429 раз(а) в 134 сообщениях
|
У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- Никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке. Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директор согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к мэру два азербайджанца: - Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 100 лет. - Не вопрос, берите! На следующее утро на том месте стоит будка. На будке надпись - "Шаурма". Добавлено через 2 минуты
__________________
Лучше быть, чем казаться. Последний раз редактировалось xXxStitchxXx; 22.08.2008 в 13:22. Причина: Добавлено сообщение |