Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Саша65]

Доктор, меня все игнорируют! Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?

- Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Чужой мужик, когда пьяный - такой интересный и веселый........ А Свой...... дурак-дураком....

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали…

Нас любят скорее за привлекательные недостатки, чем за существенные достоинства.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Добавлено через 59 секунд(ы)

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...


Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.


Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Добавлено через 44 секунд(ы)

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

[Вовка]

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

Добавлено через 37 секунд(ы)

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Добавлено через 1 минут(ы) 54 секунд(ы)

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами и видел.

Добавлено через 42 секунд(ы)

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

[Vasil80]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это – “ДОМ”!
Муж разворачивается – шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!



Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ...”


Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина – на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00

Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, вы не туда попали!
О дааааа.... я не туда попал......

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

[umpim]

Сказочники

[Вовка]

Девочка попала в ДТП и устроила истерику маме по телефону.
Много мата.
ДТП. Маму реально жалко. - YouTube

[Armada]

аааааааа, ржака, ролик дня нашла!!!!
смотрим:

Маму реально жалко - YouTube

Добавлено через 1 минут(ы) 2 секунд(ы)

Цитата: Сообщение от Вовка Девочка попала в ДТП и устроила истерику маме по телефону. Много мата. ДТП. Маму реально жалко. - YouTube

я смотрю ты в тренде)))))))
одинаково выложили

[Вовка]

Цитата: Сообщение от Armada я смотрю ты в тренде)))))))

[zav45]

Вот истеричка. Мать перепугала изза железа

[Sikoeff]

Цитата: Сообщение от Вовка Девочка попала в ДТП и устроила истерику маме по телефону. Много мата. ДТП. Маму реально жалко. - YouTube

Бля.... Меня порвало......

[Саша65]

Германия, автобан.
В одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом? На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю. Просто он сказал "@уйня", а вот если бы он сказал "пи@@@ец" - тогда точно нужно в мастерскую!

Добавлено через 36 секунд(ы)

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец :
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!

Добавлено через 39 секунд(ы)

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
-Сколько стран, экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей – все они борются за то, что бы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит...

Добавлено через 1 минут(ы) 11 секунд(ы)

История не моя
Поехали мы в этом году с братвой на Волгу в район Енотаевки рыбу рыбить. Все как пологается- удочки и т.д. Нас там человек обычно встречает. Приезжаем- он в голос ржёт.... Приехали на днях москвачи. Крутые- пипец. Удочки- красота, катер с япономатьским движком, ружья расписные (кстати, охота там отменная это правда). Сидят вечером в троём у костра, поели, усугубили. Кайф!! Смотрят-через реку лось плывёт. Ну они в катер и за ним. Ближе к середине догнали. Один решил лося прямо в реке завалить. Еле отговорили, киллограм 700 мяса, утонет, до берега ждать надо. Ну они ему верёвку на рога, мотор потушили и на лосиной тяге к берегу гребут. Стал лось на берег выходить- один за румпель держиться, а два других-ружья на лося направили, ждут когда лось им отмашку даст. Ну лось-то скотина умная:только копытами за землю зацепился и сразу в галлоп, что ему это сраный катер на верёвке! Эти два удода с ружьями в воду (а мест там мелких, для купания, нету), пока выбирались ружья утопили. А тот, что за румпель держал, понял что лосю по барабану кого и в чём катать, метров через 50 из катера выпрыгнул. Рогатый катер метров на 200-250 в глубь острова в деревья запёр, а дальше верёвка лопнула. Поматерились. Успокоились. Пошли к катеру. Мотор,конечно, никто даже и не думал поднимать, поэтому винт с ногой по самую хрянку и отломили. Поматерились. Успокоились. Надо катер доставать. Выковырнули, посмотрели, как Титаник-повсему борту амбразура. Но это всё хреновня! Островов там хватает. Их лось затащил туда, где ни одного человека...... Два дня трусами на берегу махали, пока их кто-то с острова не снял.

Добавлено через 1 минут(ы) 43 секунд(ы)



Добавлено через 5 минут(ы) 52 секунд(ы)

Angeln ist lustig - Lustiger Angelspot - Angler Shop Brüggen - YouTube