10.01.2013, 10:24 | #5741 |
Мисс Кайен 2012
|
Я поняла, что пора лечить простуженное горло, когда позвонила своей сотруднице, поднял трубку ее муж, и на мое - "Позовите, пожалуйста, Таню", - услышала в ответ - "Андрюха, ты что ли?">>
В супермаркете: - Два рубля не посмотрите? - Х*й с ними, показывайте! Круглая отличница Катя вкатывается в класс.>> Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".>> Диктор читает астрологический прогноз на следующий день: -... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.>> В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию... Если голубям в зерно добавлять краску, город станет ярче.>> Американец как-то и говорит: -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что её убивают, и мясо у нас ещё мягче. -А у вас как? - спрашивают они русского. -А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают наверное.>>
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
10.01.2013, 12:36 | #5742 |
Клал на всех :)
|
Во:
Добавлено через 1 минут(ы) 55 секунд(ы) Еба....
__________________
|
10.01.2013, 12:45 | #5743 |
Мисс Кайен 2012
|
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
10.01.2013, 15:19 | #5744 |
Мисс Кайен 2012
|
На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю. Добавлено через 19 минут(ы) 23 секунд(ы) "Здравствуйте! Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4,потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?" Антон, 39 лет. Добавлено через 1 часa(ов) 55 минут(ы) 8 секунд(ы) yyy: Хай. Купил айфон, четверку. xxx: А старый загнал уже? yyy: Неа. Так с двумя и хожу. yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
11.01.2013, 03:13 | #5745 |
Porsche-монстр
|
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=xVrJ8DxECbg
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=xVrJ8DxECbg&feature=player_embedded[/ame] Последний раз редактировалось Skyline095; 11.01.2013 в 03:18. |
11.01.2013, 09:02 | #5746 |
Porsche-монстр
|
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдавленный голос: -Немой я.... |
Пользователь сказал cпасибо: | Makc (11.01.2013) |
11.01.2013, 10:00 | #5747 |
Мисс Кайен 2012
|
)))))))
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
11.01.2013, 14:07 | #5748 |
Porsche-монстр
|
Сидит мужик у речки стирает штаны и приговаривает: никому доверять, нельзя никому!! Даже себе! пукнуть блин хотел!
Добавлено через 55 секунд(ы) В зоомагазине - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? - А по ушам не видите что ли? - По ушам???????. - Это заяц! Добавлено через 47 секунд(ы) Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"... Добавлено через 2 минут(ы) 29 секунд(ы) Главврач показывает новой медсестре больницу. Заходят в одну палату: больной дрочит. Медсестра: это у него что? Врач: Спермотоксикоз. Если не будет дрочить, то будет отравлен своим тестостероном. Заходят в другую палату. Там медсестра, шикарная блондинка, больному минет делает. Новая медсестра: а это что?!?!? Другая болезнь? Врач: Да нет, болезнь та же: страховка другая... Добавлено через 4 минут(ы) 59 секунд(ы) А мне вот это понравилось: Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.01.2013, 14:09 | #5749 | |||||||||||||||||||||||
Мисс Кайен 2012
|
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
|||||||||||||||||||||||
11.01.2013, 14:30 | #5750 |
Porsche-монстр
|
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Добавлено через 3 минут(ы) 36 секунд(ы) На женском форуме. Автор (2 октября): Мой муж постоянно ходит в туалет с телефоном, вообще днем ни разу не оставляет его лежать, а как в туалет - так сразу берет. Мне кажется, что он оттуда переписывается с любовницами, а потом стирает сообщения - пару раз я ночью проверяла, но там не было ни одного подозрительного смс. Как узнать, что он там делает на самом деле? В туалете хорошая звукоизоляция, разговоров не слышно. ... Дальше два десятка постов, о том как изменяют из туалетов ... Автор (5 октября): Вчера решилась с ним об этом поговорить, назвал дурой, сказал, что когда срать ходит, телефон берет с собой - в игры поиграть. А сегодня, чтоб я не переживала, купил себе Сони ПСП, а телефон теперь кладет мне под нос. Вот я дура =( Добавлено через 4 минут(ы) 6 секунд(ы) Во время танца: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть! Добавлено через 4 минут(ы) 16 секунд(ы) Треёхметровый карась заставил рыбака выполнить три желания. Добавлено через 2 минут(ы) 3 секунд(ы) Надоела кухня. Так хочется прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород" Добавлено через 2 минут(ы) 9 секунд(ы) Футбольный aрбитр в спешке, вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa:-)))
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |