Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Dimion]

Цитата: Сообщение от Саша65 [/COLOR]Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возьми, зайчик! - Сланцы?! А это ещё зачем? - Кто знает, что это за сауна?

Муж уехал на рыбалку.
Муж - существительное.
Уехал - глагол.
На рыбалку - предлог

[Пуська]

Цитата: Сообщение от Саша65 Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возьми, зайчик! - Сланцы?! А это ещё зачем? - Кто знает, что это за сауна?

Усе, ржу до слёз!!!
Надо будет вечером своему показать

[Саша65]

Света просила передать,что 21.12 её не будет.

Добавлено через 2 минут(ы) 8 секунд(ы)



Добавлено через 52 секунд(ы)



Добавлено через 1 минут(ы) 53 секунд(ы)

Весёлые люди!

Добавлено через 1 минут(ы) 37 секунд(ы)

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

Добавлено через 37 секунд(ы)

Разговор в швейном училище:
- А вчера нас учили выворачиванию канта.
- Это чтоб у него звёздное небо было внутри, а моральный закон снаружи?

Добавлено через 34 секунд(ы)

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле.

Добавлено через 37 секунд(ы)

Свекрови думают, что у невесток на уме только гулянки, пьянки и мужики...Помнят, стервы, свою молодость

Добавлено через 24 минут(ы) 7 секунд(ы)

Как зовут собаку Путина?
-хм, кажется Владимир Владимирович.

[Skyline095]

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=OFmabyOc738&feature=player_embedded]Break's Top 15 Most-Watched Videos Of The Year!(2011)　part1. - YouTube[/ame]

Добавлено через 6 минут(ы) 50 секунд(ы)

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=QXC9fgGYWf0]100 greatest funny videos in the world - YouTube[/ame]

Добавлено через 2 минут(ы) 0 секунд(ы)

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=XuhGDht9YBw]testdrive: Porsche Cayenne Turbo - english version - YouTube[/ame]

[KazaK]

- Святой Отец, я согрешил...
- Аааа.. Красава!

Добавлено через 38 секунд(ы)

Без легких можно прожить минуту, без печени – сутки, а без мозга люди живут всю жизнь.

Добавлено через 30 секунд(ы)

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

[Саша65]

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Добавлено через 33 секунд(ы)

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Добавлено через 44 секунд(ы)

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Добавлено через 35 секунд(ы)

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Добавлено через 39 секунд(ы)

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.


Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.


Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.


Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

[Iskander]

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Это надо Лере с Дашей выслать в Чучело

[Саша65]

Я думаю и здесь прочтут.

[Armada]

Прочла)))

Добавлено через 51 минут(ы) 31 секунд(ы)

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтоб узнать сколько до конца осталось)

[Геннадий70]

Зачем Медведев надел платье?!