Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Ruslan203]

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же
не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.

[Вовка]

Цитата: Сообщение от Ruslan203 Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

В точку.

Добавлено через 1 часa(ов) 22 минут(ы) 35 секунд(ы)

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Добавлено через 2 минут(ы) 22 секунд(ы)

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землей?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

Добавлено через 1 минут(ы) 18 секунд(ы)

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, ты же 65 лет за штурвалом, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Добавлено через 2 минут(ы) 43 секунд(ы)

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

[Armada]

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню.
ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

-Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Добавлено через 40 секунд(ы)

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

Добавлено через 3 минут(ы) 30 секунд(ы)

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие??
- Не знаю сынок... Да и пох@й...

Добавлено через 3 минут(ы) 11 секунд(ы)

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

Добавлено через 46 секунд(ы)

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Добавлено через 51 секунд(ы)

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье.

Добавлено через 23 минут(ы) 37 секунд(ы)

Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
- Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
- Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
- Что уже поймaли?
- Нет, но место знaю о@@енное.

Добавлено через 9 минут(ы) 2 секунд(ы)

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на х@@!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

Добавлено через 2 минут(ы) 10 секунд(ы)

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень
машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Добавлено через 1 часa(ов) 4 минут(ы) 9 секунд(ы)

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?: - Ключ на 17. "Вода" спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо: - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.


Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в грязных кирзочах тесто месят сапогами. СЭС разорались: - Что это такое!? Бичи говорят: - Что вы орете, идите в другой цех посмотрите. Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя руками и прихлопывают:
- Раз- два, плюшка... "
потом опускают тесто ниже и тычат в него членами:
- ...три -четыре сушка...!

[Ruslan203]

Армада Зачёт!))))))

Добавлено через 57 секунд(ы)

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

[Саша65]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не*уй делать!

Добавлено через 2 минут(ы) 2 секунд(ы)


- Вася, а что такое разнообразие?
- Ну, Маша, это когда, Маша, Наташа, Таня, Марина...
- А! То есть это когда Вася, Саша, Паша...
- Не-не-не! Ты мне тут !@#$%^ство с разнообразием не путай.

[Саша65]

Сидит директор компании в 2500 человек в офисе, у него всё хорошо, жизнь удалась, вдруг в офис врываются люди в масках и говорят: "налоговая проверка, у Вас недоплаты налогов на 30 млн. долларов!, это тянет на 5 лет с конфискацией". Директор обосрался, подходит тихонько к старшему группы и говорит:" Может можно хоть что то сделать?":
Старший: "Ни х.я, дайте ведомость сотрудников". Директор: "вот, пожалуйста"
Старший смотрит внимательно ведомость и говорит:"у вас что, Шурупкин работает?????"
Директор: "да я х/з у нас 2500 человек работает, может и работает". Старший собирает всю бригаду и они не говоря ни слова молча уходят. Директор оху.л, но не смог понять почему так всё так мирно и неожиданно разрулилось.

Через пару месяцев исторя повторяется, только вместо налоговой залетает ОБЭП, объявляет 10 лет с конфискацией, старший опять спрашивает проведомость работников, смотрит её, задает вопрос директор: "а что у вас Шурупкин работает?", получает ответ: "да я х/з у нас 2500 человек работает, может и работает", собирает всех своих и молча уходит.
Директор, понимая, что это туже ни х.я не совпадение просит секретаршу найти ему Шурупкина.
Через час в кабинет заходит обычный мужичок.
Директор: "Ты кто?"
Мужик: "Шурупкин"
Директор: "Да это я знаю, ты по жизни кто?"
Шурупкин: "Да просто мужик"
Директор: "А объясни мне тогда, почему меня грозяться посадить, отнять всё моё имущество, а так только узнают одну твою фамилию сразу уходят???????"
Шурупкин (Просто): А, да я просто всех в этой жизни знаю"
Директор (нервно): Б.я, да я пол Москвы знаю, а сделать ничего не могу, а тут одна твоя фамилия и всё решается!!!!!!!!!!!"
Шурупкин (скромно): "ну просто я вообще всех знаю"
Директор (уже не в себе): : "может ты ещё и Папу Римского знаешь????????"
Шурупкин (тихо): "ну да, приходилось встречаться"
Директор: "Если ты мне докажешь, что знаешь Папу Римского, то я тебе дам 1000000 долларов!!!"
Шурупкин: "ну хорошо, полетели"
Оказываются они в Ватикане, на главной площади, Шурупкин говорит директору: "Пойми, это такой, человек, что тебя со мной не пустят, но тебе будет достаточно доказательств, если я с НИМ выйду на балкон в обнимку и он помашет тебе рукой, тебе будет достаточно для того чтобы понять что я его знаю?"
Директор: "Более чем достаточно!!!!!!!"
Стоит директор на площади, смотрит выходит Шурупкин с Папой Римским в обнимку и Папа Римский машет ему рукой.
Шурупкин спускается вниз и видит, что директор лежин на площщади без сознания, подходит к нему, бъет по щекам, то приходит в себя, Шурупкин спрашивает: "что случилось"
Директор: "Когда ты вышел с Папой Римским в обнимку и он мне помахал рукой, я конечно оху.л, но когда ко мне подошел турист из США и спросил по английски: "что это там за х.й в красной шапке рядом с Шурупкиным рукой машет?", после этого я потерял сознание........

Добавлено через 3 минут(ы) 52 секунд(ы)


Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

Добавлено через 2 минут(ы) 7 секунд(ы)



Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

Добавлено через 53 секунд(ы)


Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

Добавлено через 3 минут(ы) 13 секунд(ы)

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Добавлено через 1 минут(ы) 25 секунд(ы)


Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
- Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
- А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Добавлено через 1 минут(ы) 29 секунд(ы)


Мужик приходит в паспортный стол:
- Добрый день, меня зовут Иван Говно! Я хочу поменять свое имя на Эдуард!
----

[Voha]

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
-Да не пила я! Че ты гонишь?
-Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
-Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
-Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пи*дабол!!!

[Саша65]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных.
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! Из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

[leww]

Поржали все! Спасибо
Posted via Mobile Device

[Ruslan203]

Цитата: Сообщение от Саша65 Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. - Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? - А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Под столом)))