01.10.2012, 14:26 | #5111 |
Porsche-монстр
|
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. - Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. - Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: - Раки! Где же РАКИ???!!! Добавлено через 1 минут(ы) 18 секунд(ы) Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело! Добавлено через 33 секунд(ы) Дорогой раскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ. |
01.10.2012, 15:08 | #5112 |
Мисс Кайен 2012
|
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в Инстаграмме и лайкнула его сковородкой.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
01.10.2012, 15:11 | #5113 |
Porsche-монстр
|
Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера? - Второй... - Извините, я ошибся номером! Добавлено через 41 секунд(ы) идёт девушка у неё стрелка на колготах от колена вверх, на встречу парень -девушка, а куда ваша стрелка ведёт? -гм...в пекарню! -тогда запеките мне два яйца и сосиску! -извени парниша но там сегодня БОРЩ |
Пользователь сказал cпасибо: | Armada (01.10.2012) |
01.10.2012, 15:12 | #5114 |
Мисс Кайен 2012
|
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
01.10.2012, 16:25 | #5115 |
Иногда заходит
|
Вот как надо машину продавать))
|
01.10.2012, 17:08 | #5116 |
Porsche-монстр
|
Из архивных документов
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей" Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский" Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать) Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский." Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим" PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя". Добавлено через 40 секунд(ы) Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация. Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни. Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне. Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - законным браком Елисея и Царевны. Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста. |
Пользователь сказал cпасибо: | rabel (01.10.2012) |
01.10.2012, 18:59 | #5117 |
Мисс Кайен 2012
|
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".
Добавлено через 1 минут(ы) 11 секунд(ы) Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
01.10.2012, 19:10 | #5118 |
Гость
|
|
01.10.2012, 19:14 | #5119 |
Porsche-монстр
|
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! Добавлено через 30 секунд(ы) - Вчера у нее на квартире меня муж застукал, пришлось убегать налегке. - Налегке, это как? - В одном презервативе.
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
01.10.2012, 23:15 | #5120 |
Porsche-монстр
|
Добавлено через 1 минут(ы) 18 секунд(ы) Добавлено через 45 секунд(ы) Добавлено через 1 минут(ы) 2 секунд(ы) Добавлено через 1 минут(ы) 31 секунд(ы) Добавлено через 8 минут(ы) 5 секунд(ы) - Бл@@ь, где это у@@ище?! - Ты про кого? - А, вот ты где Добавлено через 1 минут(ы) 14 секунд(ы) - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды... Добавлено через 1 минут(ы) 28 секунд(ы) Полный пиндец, это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке Добавлено через 1 минут(ы) 3 секунд(ы) Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень. Добавлено через 2 минут(ы) 10 секунд(ы) Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает... Добавлено через 53 секунд(ы) Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее,чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому что им и вкус менять не надо. Добавлено через 20 минут(ы) 2 секунд(ы) Родители собрались по делам, а пятилетнего сына оставляют дома и строго наказывают, чтобы никому не открывал двери. "Все понял, сынок?"-"Да!" Вышли родители дверь закрыли и папа решил проверить, как он понял, звонит в дверь. Детский голосок" Кто там?" Папа грубым голосом:" Горгаз, открывай!" - " Идите на х...й, мы дровами топим!" Добавлено через 1 минут(ы) 9 секунд(ы) Уроки маркетинга. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа Добавлено через 56 секунд(ы) Еще сегодня веселый анекдот прочитал: -Вася, пойдешь на улицу, вынеси труп! -Мусор наверное? -Не знаю, сказался сантехником, может и мусор б Добавлено через 1 минут(ы) 9 секунд(ы) Еще сегодня веселый анекдот прочитал: -Вася, пойдешь на улицу, вынеси труп! -Мусор наверное? -Не знаю, сказался сантехником, может и мусор был.
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |