25.09.2012, 12:05 | #5071 |
Мисс Кайен 2012
|
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...", Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?". Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
25.09.2012, 12:38 | #5072 |
Porsche-монстр
|
Приезжает проверяющий в синагогу. Ходит, задаёт раввину вопросы.
- Вы тут свечки жжёте, а остатки куда деваете? - Отсылаем вам, а вы нам новые свечи. - А вот мацу вы едите, а с крошками что делаете? - Отсылаем вам, а вы нам новую мацу. - А обрезание когда делаете, то что остаётся, куда деваете? - Тоже вам отсылаем. - А мы вам что? - Когда как. Сегодня вот вас прислали. |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | aquastar (25.09.2012), barin797 (25.09.2012), Ruslan203 (25.09.2012), Skyline095 (25.09.2012), Sprinter (25.09.2012), Геннадий70 (27.09.2012) |
25.09.2012, 12:46 | #5073 |
Porsche-монстр
Регистрация: 07.04.2012
Сообщений: 1,069
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 330
Поблагодарили 259 раз(а) в 180 сообщениях
|
Ржу писец))))))))))))) |
25.09.2012, 14:28 | #5074 |
Porsche-монстр
Регистрация: 29.10.2010
Сообщений: 916
Адрес: Барнаул
Сказал(а) спасибо: 282
Поблагодарили 432 раз(а) в 275 сообщениях
|
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе! Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом? - Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — П**дец. — Кто звонил? — Твоя жена… Добавлено через 10 минут(ы) 49 секунд(ы) Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар ! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар ! Добавлено через 50 секунд(ы) Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут. Добавлено через 2 минут(ы) 1 секунд(ы) - Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? - Нет, банку спирта на себя пролила... Добавлено через 4 минут(ы) 41 секунд(ы) Утро, озеро не шелохнётся, над водой лёгкий пар. Сидит рыбак. Удочки закинул между камышом. В прогалину. И тут еле слышно вдалеке крик: -Пошёл на х*й! Через время, ближе, опять крик: -Пошёл на х**й! Ещё ближе: -Пошёл на х**й! Совсем близко: -Пошёл на х*ууй! Потом. Видит, в прогалину из-за камыша выплывает мужик на надувной лодке и гребёт ложками. Рыбак ржет в голос: - Мужик, ты бы ещё вилки взял! -Пошёл на х*ууууй! Добавлено через 52 секунд(ы) Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы. А из окна - можно. Добавлено через 4 минут(ы) 27 секунд(ы) Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я мы пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! |
25.09.2012, 15:04 | #5075 |
Мисс Кайен 2012
|
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон...
Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко... В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался. Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был. - От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал. - Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом. - Дай-ка я тебя еще обнюхаю... - Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
25.09.2012, 23:34 | #5076 |
Porsche-монстр
|
К католическому священнику приходит молодой человек:
- Грешен я, отче, влюбился страстно. - И в кого же, сын мой? - Мне не хотелось бы об этом говорить. - Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в округе. Быть может, это красавица Хелена? - Нет... - Тогда, может, Мария? - О, нет! - Неужели твоя избранница - сама Маргарита? - Нет, отче. Это - Александр... - Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!! Добавлено через 9 минут(ы) 7 секунд(ы) Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов, потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело. - Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил повсюду лозунги: ”Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся коpоче”. Добавлено через 1 минут(ы) 19 секунд(ы) — Ира, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, держи руль! Добавлено через 37 секунд(ы) Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!" |
25.09.2012, 23:39 | #5077 |
Porsche-монстр
|
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Как-то приходит любовник к жене и говорит: - Дорогая, я решил испробовать новую позу. - Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет. - Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит. Так и сделали. Любовник объясняет жене: - Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит. Истошный вопль из клетки: - Отрежьте мне язык, я должен это увидеть! Девушка с юношей занимаются любовью в одной позе час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке: - Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся. - Почему, что я не так сделала? - Переворачивайся! В женском монастыре идёт причастие... Святой отец: - Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде! Монашки умылись. - Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде! Они так и сделали. -А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде! Одна монашка выбежала и говорит: -Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу! |
26.09.2012, 00:38 | #5078 |
Porsche-монстр
|
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... |
26.09.2012, 03:09 | #5079 |
Porsche-монстр
|
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. Добавлено через 1 минут(ы) 11 секунд(ы) Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь. Добавлено через 14 минут(ы) 26 секунд(ы) - Я не истеричка! - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась! |