31.07.2012, 16:17 | #4741 |
Porsche-монстр
|
Начальник сегодня приехал на работу, на новом, офигительном BMW. - Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел. - Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче! Добавлено через 2 минут(ы) 51 секунд(ы) Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты. --------- Добавлено через 1 минут(ы) 35 секунд(ы) Ночь. Муж с женой в спальне только занялись- входит маленький сын. -"Можно и я с вами тут поиграю? " Те в смятении- "Ну ладно ,играй!" Малой залазит на спину папаши и сидит, как на коне. Через некоторое время жена начинает постанывать и извиваться. Пацан, наклоняясь к уху папаши- "Ты в этом месте поосторожнее, а то я с дяди Коли тут все время сваливаюсь! " Добавлено через 2 минут(ы) 17 секунд(ы) Почему Вас не устраивает Путин? - Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт... - А в 90-е лучше было? - Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
31.07.2012, 17:15 | #4742 |
Мисс Кайен 2012
|
А так всё хорошо начиналось, и водка была куплена и штаны сняты, но....она не пришла.:-(
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
31.07.2012, 18:56 | #4743 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
Регистрация: 20.02.2010
Сообщений: 6,400
Адрес: СПБ
Сказал(а) спасибо: 1,258
Поблагодарили 1,319 раз(а) в 940 сообщениях
|
За то закончилось как хорошо)) подрочил и спать..
__________________
Есть только миг, между прошлым и будущим... |
|||||||||||||||||||||||
01.08.2012, 01:15 | #4745 |
Porsche-монстр
|
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=nwAYpLVyeFU&feature=player_embedded]Life Vest Inside - Kindness Boomerang - "One Day" - YouTube[/ame]
|
01.08.2012, 13:55 | #4746 |
Porsche-монстр
|
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски! - Как твое солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру? Добавлено через 38 секунд(ы) В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. Добавлено через 1 минут(ы) 56 секунд(ы) Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
01.08.2012, 13:58 | #4747 |
Мисс Кайен 2012
|
5 баллов!
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
01.08.2012, 14:06 | #4748 |
Porsche-монстр
|
Однажды в университете профессор задал студенту вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? ... Студент: Нет. Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло? Студент: Да. Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло? Студент: ... Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно? Студент: Да, сэр. Профессор: Так кто их создал? Студент: ... Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его? Студент: Боюсь, что нет, сэр. Профессор: И ты до сих пор в него веришь? Студент: Да. Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому? Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера. Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки. Студент: Профессор, холод существует? Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует? Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота: Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона. Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина. Профессор: К чему вы ведете, молодой человек? Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами? Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить. Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА! Профессор сел. Этого студента звали Альберт Эйнштейн. Добавлено через 2 минут(ы) 4 секунд(ы) Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. Добавлено через 1 минут(ы) 28 секунд(ы) Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! Добавлено через 1 минут(ы) 34 секунд(ы) Конечно, смех - лучшее лекaрство. Но не при поносе. Добавлено через 1 минут(ы) 30 секунд(ы) =========== Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
01.08.2012, 15:46 | #4749 |
Мисс Кайен 2012
|
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
01.08.2012, 15:56 | #4750 |
Porsche-монстр
|
Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали! Добавлено через 32 секунд(ы) Восьмиклассник Михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... Добавлено через 46 секунд(ы) Собаку Лайку отправили в космос, зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от женщин штата Миссисипи, потребовавших осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, то в их городе для этого есть сколько угодно негритят.
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |