Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Саша65]

Опрашивают значит в отделении милиции в день десантника студента-очкарика с разбитым лицом.
" Что там случилось и как?"
-Ну сижу на скамейке, а рядом десентники выпивают. Однин из них и говорит: Вот,помню,у меня в роте один ЙУХ был.....
Ну я же на филологическом, в университете... Ну и поправил...
Не в роте,говорю, в во рту......

[bigl]

решил подсветить бензобак зажигалкой.avi - YouTube

смотреть со 2ой минуты

[Саша65]

Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее.
Если ты дaшь ей мужское семя, онa родит ребенкa.
Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом.
Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду.
Женщинa все приумножaет и рaзвивaет.
Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнища!

Добавлено через 46 секунд(ы)

– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да

[Skyline095]

Художник Антон Ольшванг в 1998 году развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары.
Пассажиры приходили в бешенство, пытаясь их разгадать.



По горизонтали:

1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

[МинХерц]

George Eager (1526 15/05/2012)
обсудили результаты заседания РФС.

[2:43:31 PM] Eugene Govako: Какая страна, такой и футбол
[2:43:44 PM] Eugene Govako: Кстати к фурсенко это тоже подходит
[2:44:04 PM] Boris Kulakov: да. подписываюсь.
[2:46:27 PM] Boris Kulakov: кстати, если два брата фурсенко не справятся.. к ним нужно будет миронова пригласить.
[2:47:05 PM] Boris Kulakov: и чтобы все идеи.. все! в жизнь воплощали.
[2:47:42 PM] Boris Kulakov: глядишь, через год в футбол заиграют команды 13х13, летающей тарелкой и ракетками..
[2:48:08 PM] Boris Kulakov: ворота круглые. со створками
[2:48:08 PM] Eugene Govako: не, в уефа нет такой практики (q)
[2:49:48 PM] Boris Kulakov: хватит равняться на уефа. надо идти своим путем. пусть уефа следует позади.
[2:50:28 PM] Boris Kulakov: шорты запретить!
[2:50:45 PM] Boris Kulakov: мужчина не должен бегать в трусах
[2:50:55 PM] Eugene Govako: негров разрешено удалять до выхода на поле
[2:51:03 PM] Eugene Govako: кто знает, что у него на уме
[2:52:02 PM] Boris Kulakov: но если подстричь сразу после удаления, то можно снова выпустить на поле.
[2:52:15 PM] Eugene Govako: Для темнокожих футболистов ввести обязательный экзамен по жестам (за деталями по данной инициативе - обратиться к Г.Орлову)
[2:52:30 PM] Eugene Govako: За перечнем жестов - к нему же, видимо
[2:53:17 PM] Eugene Govako: Ввести четырехкруговую систему, согласно которой положение команд и количество очков у них меняется по правилам драконьего покера.
[2:53:44 PM] Eugene Govako: [2:48 PM] Boris Kulakov:
<<< ворота круглые. со створками
подземные
[2:54:05 PM] Eugene Govako: Трибуны повернуть скамейками наружу
[2:54:23 PM] Boris Kulakov: судейство сделать синусоидальным
[2:54:34 PM] Boris Kulakov: не знаю, как это.
[2:54:37 PM] Boris Kulakov: но надо
[2:54:53 PM] Eugene Govako: Для рефери ввести обязательный курс по теории гомосексуализма.
[2:54:58 PM] Eugene Govako: Да и по практике, чивоуштам.
[2:55:23 PM] Boris Kulakov: какие рефери.
[2:55:29 PM] Boris Kulakov: рефери не будет!
[2:55:34 PM] Boris Kulakov: будут присяжные.
[2:55:49 PM] Boris Kulakov: судят синусоидально, тайным голосованием
[2:55:53 PM] Eugene Govako: выездное заседание вердиктной тройки КДК
[2:56:13 PM] Eugene Govako: вот для оного сования и обязательный курс
[2:56:58 PM] Boris Kulakov: свистком оборудуется специальный робот, который программируется по итогам заседания присяжных. свистит с определенной частотой.
[2:57:05 PM | Edited 2:57:36 PM] Eugene Govako: вводятся свистки синусоидальной и пилообразной волновой формы.
[2:57:15 PM] Boris Kulakov: команды на поле должны сами определять, в чью сторону свисток.
[2:57:44 PM] Eugene Govako: для особых случаев используется меандр.
[2:57:50 PM] Boris Kulakov: неправильная трактовка свистка может рассматриваться на заседании КДК
[2:58:35 PM] Boris Kulakov: будут введены технические поражения со счетом 132-4
[2:59:03 PM] Boris Kulakov: технические поражения присуждаются по результатам смс-голосования
[2:59:05 PM] Eugene Govako: а также технические победы
[2:59:12 PM] Eugene Govako: и технические ничьи
[3:00:08 PM] Boris Kulakov: тренер обязательно должен выходит на поле в заключительную пятиминутку 4-го периода.
[3:00:20 PM] Eugene Govako: рассмотреть вариант гуманитарной победы, которая может закрыть техническое поражение
[3:00:34 PM] Eugene Govako: с шваброй и камнями для керлинга
[3:00:57 PM] Eugene Govako: разрешается закладывать камнями подземные ворота

Xхх (15:05:40 15/05/2012)
знаете парни...
Xxх (15:05:46 15/05/2012)
я вам даже завидую
Xxх (15:05:51 15/05/2012)
отсыпьте

George Eager (15:06:09 15/05/2012)
вот увидишь, все так ибудет
Xхх(15:06:22 15/05/2012)
мы уже движемся

Xxх (15:06:24 15/05/2012)
в туда

[3:02:38 PM] Boris Kulakov: команде, которая лучше споет гимн в начале встречи присуждается дополнительный балл.
[3:04:02 PM] Eugene Govako: который можно отоварить в буфете, вместе с прочими заработанными очками
[3:05:08 PM] Eugene Govako: отменить правило положения вне игры для игроков, осуществляющих подкоп к воротам соперника
[3:06:07 PM] Boris Kulakov: за подкоп руками назначается 16-ти метровый буллит.
[3:06:27 PM] Eugene Govako: с занесением в личное дело

[KazaK]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Добавлено через 1 минут(ы) 2 секунд(ы)

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

[Саша65]

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Добавлено через 33 секунд(ы)


Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосёт вся семья!

Добавлено через 39 секунд(ы)


— Мне нрaвится этa повaльнaя модa — чтобы у девушки из-под джинсов обязaтельно былa виднa резинкa трусиков. Удобно знaкомиться.
Оттянул, отпустил, резинкa — шлеп! Уже есть темa для рaзговорa...

[KazaK]

http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm

[Iskander]

Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

[Vetal 72]

Цитата: Сообщение от Skyline095 Художник Антон Ольшванг в 1998 году развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в бешенство, пытаясь их разгадать. По горизонтали: 1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день. По вертикали: 2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

прям ответы захотелось посмотреть,на данный кроссворд

Добавлено через 1 часa(ов) 47 минут(ы) 52 секунд(ы)

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."