Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Skyline095]

Парень "хоть куда" ищет девку "хоть сейчас"!

[Armada]

Наш народ самый сообразительный в мире. И тому много таких подтверждений. Если вы возьмёте книжку "1000 полезных советов" вы поймёте, я её однажды привёз в Америку, её перевели на английский. Бестселлер. Ни один американец, ни одна француженка или немка не могли догадаться, что глава может быть в книжке, и называться, "Как штопать ковры", или "Носки на электрической лампочке". Они себе даже этот процесс не представляют, как это? Вывернул лампочку, сунул в неё носок, начал штопать. Это свойство нашего мозга, который развился от нищеты так же, как они там отупели от сытости.

В любой стране крыс выводят таким устройством, которое включается в розетку, создаётся сигнал тревоги и тараканы и крысы разбегаются. Всё нет проблем. Но у нас такое устройство включишь в розетку, вы понимаете, полстены обвалиться и крышей всех крыс передавит. Разведите в цементе. Вы смотрите какое литературное начало красивое. Разведите в цементе. Вы любите разводить в цементе? Вот меня хлебом не корми просто дай поразводить в цементе. Разведите в цементе то, что любят крысы. Откуда я знаю, что любят крысы? Накормите этим хотя бы одну крысу. Вы процесс представляете себе? Ну иди сюда, кто будет? Иди сюда, да. Я развёл то, что ты любишь. Психушка совершеннейшая. Крыса это всё съест, как фантазия нашего человека до этого додумалась? У неё в животе через 40 минут зацементируется всё. Садист поганый. И эта крыса побежит к своим крысам, как он додумался до этого? Сигнал тревоги по-русски. И расскажет им, что туда ходить не надо. Это в книжке написано.

Мне надо было на брюках пятно вывести. Я дочитался до следующего! Представляете как я хохотал! Смотрите как красиво: Натяните брюки. Вы подождите смеяться, вы не знаете на что ещё. Вы в жизни не догадаетесь на что. Натяните брюки на кастрюлю, подождите я не договорил. Натяните брюки на кастрюлю, с кипящим картофелем. С кипящим! Вы понимаете? Я просто не знаю как на кастрюлю брюки натянуть, а тут с кипящим картофелем. Я чего вместе с плитой загнать в брюки картофель должен? И поливайте 20 процентным раствором уксуса по часовой стрелке. В течение полутора часов. И дальше гениальный поворот, если это не поможет. Ах это ещё и не помочь может. И знаете что? В жизни не догадаетесь что надо сделать. Если это не поможет, сделайте на этом месте вышивку.

Добавлено через 25 минут(ы) 44 секунд(ы)

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них - дура.

[aquastar]

Цитата: Сообщение от Armada Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них - дура.

всё наладится!!!!!

[Крис]

[Armada]

Пятница, вечер, пробка,
Четыре часа без движенья.
Пытаюсь я слушать радио,
Но ты сидишь на соседнем сидении.

А я так устал за неделю,
А ты просто жаждешь общения.
И посылаешь мне в ухо
Голосовые свои сообщения.

Про деньги на новую кухню,
Чтоб жить как нормальные люди,
Про деньги на новые туфли,
А также про деньги на новые груди.

Твой голос в моих перепонках
Звучит мелодично и звонко,
И хочется нежно сказать,
Глядя в родные глаза...

Залепи свое дуло,
Дай спокойно послушать Фриске.
Залепи свое дуло,
Носи свои старые сиськи!

Залепи свое дуло,
Ты им в ухе дыру мне продула.
Ради нашей с тобою любви
Залепи!

А пробка, похоже, надолго,
И ты вспоминаешь про ванну.
Про то, что мы скоро затопим
Соседку снизу Марию Иванну.
<a href="http://muzoton.ru">Тексты песен</a>
И в принципе в нашей квартире
Стало жить невозможно,
А взять в ипотеку в банке
Другую сейчас совершенно не сложно.

И пусть для начального взноса
Машину продать мне придётся,
Зато навсегда твоя мама
Из Тулы к нам переберётся.

Залепи свое дуло,
Дай спокойно послушать Deep Purple.
Залепи свое дуло,
Пошла твоя мама в попу!

Закрой лица территорию,
Помадою обведённую.
Ради нашей с тобою любви
Залепи, залепи, залепи!

Залепи свое дуло,
Дай хотя бы послушать новости.
Создай абсолютный вакуум
В своей ротовой полости.

Ликвидируй отверстие в черепе
Поднятием нижней челюсти.
Ради нашей с тобою любви
Залепи!

Солнце зашло за пробку,
И ты говоришь мне, что купим
Тебе мы на День Рождения
На все сбереженья мои Mini Cooper.

Но мне это всё надоело,
И я оборвал тебя смело
И громко тебе сказал,
Глядя прямо в глаза...

Я люблю тебя милая,
Ты сегодня такая красивая.
Ласточка ты моя вешняя,
Солнышко ты моё нежное.

Оленёнок ты мой пушистенький,
Незабудка моя синеглазая.
Ради нашей с тобою любви
Я живу!

И залепил своё дуло,
Я залепил своё дуло,
Ради нашей с тобою любви
Залепил!

[Саша65]

-------------
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: ЭЙ БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!

Добавлено через 2 минут(ы) 12 секунд(ы)


Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу: -Это не сарай млять ,а "Форт Баярд" какой-то!
----------------
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Пи.дуйте на работу!

[Вовка]

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

[Саша65]

Девушки! Поймите же вы наконец, что “женщина-загадка” и “женщина-х*й поймешь” разные вещи!

Добавлено через 14 минут(ы) 24 секунд(ы)


Сидим как-то я и друг на кухне, вспоминая разные события из детства. И друг заявляет:
- Помнишь, мы по гаражам прыгали?
- Ну да.
- Так вот, теперь это паркуром называется!
---------------

[Luki]

Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.

Добавлено через 2 минут(ы) 41 секунд(ы)

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…»

[Саша65]

Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.

Добавлено через 34 секунд(ы)


Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!

Добавлено через 51 секунд(ы)


Поцарапав Порше, Ирочка на два года стала Снежаной.

Добавлено через 36 секунд(ы)


Доктор: - Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент: - Замечательно, доктор, вырубает так что даже не успеваю вытащить палец...