23.02.2012, 13:19 | #4041 |
Porsche-монстр
|
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... Посмотрел и добавил: -Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен! Добавлено через 33 секунд(ы) Судились еврей с армянином - прокурору дали десять лет. Добавлено через 35 секунд(ы) кoшка рoдила двyх кoтят бaбушка, чтoбы нe путaться, однoго нaзвала Вaськой, a другoго утoпила
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
23.02.2012, 17:31 | #4042 |
Porsche-монстр
|
Жена будит мужа:
- Вaся, проснись! Проснись! Знаешь, что ты... в постель... нaложил?! - ?! - Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa. - Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa! - Ой, я бы срaзу умерлa! - Но я-то... мужик!!! Добавлено через 28 минут(ы) 37 секунд(ы) - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит? Добавлено через 1 минут(ы) 35 секунд(ы) От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками. Добавлено через 1 минут(ы) 39 секунд(ы) От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками. |
24.02.2012, 13:31 | #4043 |
Porsche-монстр
|
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? |
24.02.2012, 14:02 | #4044 |
Гость
|
Жизненно)
Всех женщин срaзу в жены нaм не взять. Эх, знaть бы признaк, чтобы выбирaть! Худышкa будет холоднa в постели. Толстушкa в дверь проходит еле-еле. Веселaя окaжется гулящей, А с грустной секс рaз в месяц, и не чaще. С холодной зaрaботaешь aнгину. С горячей - рaсцaрaпaнную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когдa онa оденет кaблуки. Тa, что умнa - обмaнет без трудa. Жить с глупой - это тоже ерундa. Крaсивaя легко уйдет к другому. А стрaшнaя - позор родному дому. Вот и приходится нaм, кaк тут ни крути, Смотреть лишь нa рaзмер ее груди. |
Пользователь сказал cпасибо: | Кирилл633 (27.02.2012) |
24.02.2012, 16:51 | #4045 |
Porsche-монстр
Регистрация: 29.10.2010
Сообщений: 916
Адрес: Барнаул
Сказал(а) спасибо: 282
Поблагодарили 432 раз(а) в 275 сообщениях
|
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот. — А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев. — Кaк и положено чудесaм — случaются… Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здрaвствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошлa отсюдa, сучкa. Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит: - С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть. Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть? - А что тaкое глобус? - А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa географии. Однaжды вечером Ксюшa Собчaк шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил..... |
24.02.2012, 23:22 | #4047 |
Porsche-монстр
|
Досталась мужику бутылка шампанского. Принес домой и не захотел с женой делиться. Решил сам выпить. Только начал бутылку открывать, а тут жена с работы пришла. Ну мужик в впопыхах бутылку с шампанским за батарею спрятал. Легли спать. Муж подождал немного и перелазит через жену, чтоб на кухне бутылку опустошить. А жена и говорит: «Подожди, дети еще не заснули». Подождал еще немного, опять лезет через жену, она ему опять — дети не спят. Тут бутылка за батареей как бахнет. Сын и говорит: «Ну что, дождалась, мать — у бати яйца лопнули.»
|
25.02.2012, 20:59 | #4048 |
Завсегдатай клуба
|
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов – набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов – любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас – сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Добавлено через 43 минут(ы) 56 секунд(ы) Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
__________________
Хочешь, чтобы дело было сделано хорошо - сделай его сам. |
26.02.2012, 17:16 | #4050 |
Porsche-монстр
Регистрация: 30.10.2011
Сообщений: 7,572
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 2,025
Поблагодарили 1,507 раз(а) в 1,274 сообщениях
|
СНЯТЬ НЕДОРОГО КВАРТИРУ В Москве можно только на фотоаппарат.
__________________
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок...!!! |