17.01.2012, 23:47 | #3721 |
Porsche-монстр
|
Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света |
17.01.2012, 23:51 | #3722 |
Мисс Кайен 2012
|
Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него: - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
18.01.2012, 00:37 | #3723 |
Porsche-монстр
|
Корабкаются на гору два альпиниста, вдруг первый кричит второму"Подстрахуй!"- от "подстрахуя и слышу"- отвечает второй.
|
18.01.2012, 01:13 | #3724 | |||||||||||||||||||||||
CAYENNE PEPPER
|
Сегодня показали в новостях, что полиция провела операцию на основание данной записи.... Но.... Предъявить продавцам ничего не смогли, т.к оказалось, что продают "смесь табака".. ППЦ-клоуны)))
__________________
Попал под Кайенн - жди перемен!!! |
|||||||||||||||||||||||
18.01.2012, 11:26 | #3725 |
Porsche-монстр
|
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай пизды, окаянный! |
18.01.2012, 20:59 | #3726 |
Клал на всех :)
|
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: А он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет!! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет! Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается: - Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... - А соски солью натирать? - Зачем? - Прежний директор любил с пивом посасывать!
__________________
|
18.01.2012, 21:13 | #3727 |
Мисс Кайен 2012
|
хахахахахахахахаха:r ofl: Добавлено через 11 минут(ы) 15 секунд(ы) Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто. - Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa. - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
18.01.2012, 21:16 | #3728 |
Клал на всех :)
|
Давай еще!
__________________
|
18.01.2012, 21:42 | #3729 |
Мисс Кайен 2012
|
У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали! Добавлено через 56 секунд(ы) Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона. Добавлено через 7 минут(ы) 1 секунд(ы) Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле , выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Добавлено через 7 минут(ы) 30 секунд(ы) Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: - Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду! - Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим... Через пaру минут опять стрaшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется! - Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем... Через некоторое время из-зa двери отвечaют: - Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе... Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? " Добавлено через 44 секунд(ы) В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | KazaK (18.01.2012), NMAKS (19.01.2012), roma05111977 (18.01.2012), RustCorso (19.01.2012), Кирилл633 (19.01.2012) |
18.01.2012, 22:49 | #3730 |
Клал на всех :)
|
Афигенно
__________________
|