12.01.2012, 22:33 | #3691 |
Мисс Кайен 2012
|
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
Добавлено через 48 минут(ы) 3 секунд(ы) В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!! Добавлено через 22 минут(ы) 1 секунд(ы) — Вас не пугает мой тон? — Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом... Добавлено через 13 минут(ы) 36 секунд(ы) - Здравствуйте, меня зовут Евгений, я - дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь? Добавлено через 34 минут(ы) 8 секунд(ы) И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь! мартини не люблю, а все остальное непременно оживить текилой, а позже пивом Добавлено через 4 минут(ы) 57 секунд(ы) У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один! Добавлено через 16 минут(ы) 39 секунд(ы) Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: - Ты чего плачешь? - Штаны с пропеллером улетели. - Ну и хуй с ними. - Ну, а я про что?
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
13.01.2012, 01:39 | #3692 |
Porsche-монстр
|
24 интересных факта, о которых люди узнали в 2011-м году (24 факта)
Служба ВВС опубликовала подборку интересных фактов за 2011-й год. |
13.01.2012, 10:42 | #3693 |
Porsche-монстр
|
Разговаривают жираф и барсук, жираф спрашивает: как ты можешь быть без длинной шеи?
Вот когда водку пьёшь она так течёт и течёт. Барсук отвечает: это понятно а вот когда блевать тянет....... |
13.01.2012, 11:08 | #3694 |
Мисс Кайен 2012
|
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
13.01.2012, 15:39 | #3695 |
123
|
Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! ! ! - Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! ! Добавлено через 9 минут(ы) 14 секунд(ы) пара занимается сексом. она: - что-то туго идет?! он: - так я в два раза сложил |
13.01.2012, 15:47 | #3696 | |||||||||||||||||||||||
Мисс Кайен 2012
|
молодец, находчивый
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
|||||||||||||||||||||||
13.01.2012, 17:13 | #3697 |
Иногда заходит
|
Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.
- Иду кaк-то по лесу, вдруг х@@к, спрaвa немцы, х@@к, слевa немцы! Офигевшaя учительницa: - Это же дети... - Кaкие нa@@й дети, ФАШИСТЫ!!! Кaк то среди рaбочего дня женa зaходит в кaбинетк мужу - директору крупного предприятияи видит следующую кaртину: муж прямо нa рaбочемстоле зaнимaется любовью с молоденькой секретaршей.Немaя сценa.После непродолжительной пaузы муж небрежно"выходит" из секретaрши и строго зaявляет:- Знaчит тaк, нa первый рaз вые..л,a в следующий рaз уволю!
__________________
Машина должна быть немецкая! А жена - русская! |
14.01.2012, 01:48 | #3698 |
Клал на всех :)
|
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог! - Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу делали вставную челюсть? - Да, я. - Ну, вот и вытаскивайте!!! Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись: "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю: - Господа, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
__________________
Последний раз редактировалось Makc; 14.01.2012 в 02:01. |
16.01.2012, 04:15 | #3699 |
Клал на всех :)
|
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! Добавлено через 12 минут(ы) 17 секунд(ы) Девушка звонит парню: - Приходи ко мне, потрахаемся. - А отец с матерью разрешит? - С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься
__________________
|
16.01.2012, 16:51 | #3700 |
Porsche-монстр
|
а вот такой прикол заснял сегодня на дороге!!)))Новый обвес МАГНУМ!))))))))))))))))))))))))
__________________
БЕЗ ПОРША |