19.12.2011, 11:23 | #3611 |
Мисс Кайен 2012
|
Собеседование
- перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав “входите” – не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом “а вот и я!” - начать рассказ со слов “я родился в очень бедной семье” - периодически разряжать атмосферу ремарками навроде “кстати, я бросил пердеть в рабочее время”, “кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит”, “мне бы такие брыльки, как у вас”. - для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться “поглядите, я не протекла?” - периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление. - в ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям. - оригинально реагировать на любые вопросы работодателя “ха, не прошло и года”, “так и знал, что вы спросите эту ересь”, “вы это маму свою спросите”, “глупости какие-то, откуда я знаю”. - выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться “это недопустимо”, “сами-то небось мимо сортира ходите”, “дурдом какой-то”, “богодельня”. - в ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом. - в конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них “тест” и начать загадывать бородатые загадки “два кольца, два конца, посредине гвоздик”, “полна горница людей” и т.д… - прийти с ящиком пива. Раздать по бутылке всем интервьерам. И даже не представившись спросить: “Ну че, собеседование вроде прошел, когда на работу?” -узнав оклад, удивленно так спросить: “Надеюсь это в день?” - выслушав все про соц. пакет спросить: “А баня по пятницам и проституки в шесть часов вечера?” - узнав распорядок спросить нет ли льгот многодетным отцам, уточнив что у Вас 15 детей и все живут у разных матерей. - когда скажут что в отпуск отпустят только через 6 месяцев, спросить о том после какого срока можно выебать секретаршу шефа. - разуться перед входом, снять носки, расслабить галстук и повесить пиджак на стул. - на входе помявшись, спросить “снимать верх или низ?” - в начале собеседования вести себя склочно и раздражительно, после просьбы не нервничать, резко успокоиться, сесть достать перочинный нож и начать легонько водить лезвием себе по лицу. - периодически принюхиватесь к своим подмышкам. - не открывая рот и совершенно не меняя серьезного выражения лица, пытайтесь издавайть злой смех. - поинтересуйтесь будут ли вам доплачивать если вы будете ночевать на рабочем месте. - на вопрос о знании иностранных языков ответьте “я, я! даст ист фантастишь!” или “о май год! ййес!” - требуйте чтоб вам назвали точное количество натуралов, геев, лесбиянок, транссексуалов, педофилов и мазахистов работающих в фирме. - перед тем как ответить на заданный вам вопрос активно и судорожно тяните руку. если вам позволят отвечать то вскакивайте и тараторьте ответ. - периодически зависайте примерно до 3-4 оклика. - наклонитесь к интервьеру и шепотом спросите “а бабы то, тут ебливые есть?” - поинтересуйтесь сколько будут доплачиавать если “ниче с работы не тырить”
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
19.12.2011, 11:40 | #3613 |
Porsche-монстр
|
Прикольное видео
|
19.12.2011, 20:25 | #3614 |
amigo
|
— Ghbdtn? Rfr ltkf
— Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
__________________
Первым делом самолеты ...... |
20.12.2011, 16:37 | #3615 |
Porsche-монстр
|
Творчество душевнобольной
Это картины украинской художницы Елены Емченко (с её-же разъяснениями), которая больна шизофренией. Очень похоже на современное изобразительное искусство, которое показывают на арт-выставках. И такое описание там бы сгодилось. Две работницы в отвратительных оранжевых нарядах выполнили дневную норму выработки и предались мелким радостям. Первая пытается вызвать Духа Донецкой Земли, который может нагадать ей суженого. Сосредоточен её светлый лик. Вторая уже нашла своё женское счастье и пытается его не упустить. Косы и загадочны её глаза. Женская доля подобна изменчивому ветру, гуляющему в линиях электропередач… Внучка Семёна Буденного задумалась о своей нелёгкой жизни… Скуден её стол — лишь генно-модифицированные яблоко и груша украшают его. Износились наряды, опустела душа. И лишь пирсинг напоминает ей о тех временах, когда она, подобно деду, скакала на горячих донбасских жеребцах… Колобок смотрит из окна с горечью и тоскою. Сделав неловкое движение за токарным станком, он получил производственную травму, и врачи приделали ему протезы. Колобок скучает по заводу, по своей бригаде, по ярким извивам металлической стружки. И чем помогут ему бабка с дедкой?! Судьба улыбнулась обычному чайнику — мужики переделали его под самогонный аппарат! Горделиво поглядывает он на прочие чайники. Но те знают — изменчиво счастье самогонного аппарата — сегодня ты на вершине мироздания, а завтра сварливая жена хозяина раздолбает тебя кувалдой. С ухмылками мудрецов смотрят простые чайники на своего самодовольного товарища… Сумерки окутывают священную донецкую землю… Но не прекращается производительный труд — дымят трубы, обогревают небо градирни! И лишь серый пёс, ощущая свою отчаянную бесполезность, бредёт своей дорогой. Он знает — шахтёр не станет кормить гавкающего бездельника, и потому бредёт своей дорогой, ведущей в никуда… Работница аэродрома, прислонившись к маленькому столику, размышляет о своём грехе. Вчера она корысти ради разбодяжила авиатопливо и один самолёт упал. Тени погибших летчиков преследуют ея. Сегодня она сделала это снова. «Что ждёт мужественных покорителей воздуха?» — размышляет вороватая работница. Стыд заливает её щёки и мир окрашивается в красное… Донецкий отрок впервые понюхал клей… Чудесны его видения — ему мнится прекрасная фея, летящая над донецкой степью на огненно-белом единороге. Но отрок ещё не заметил противных инопланетян, приземлившихся за его спиной, чтобы взять пробы зольности углей из ближайшей копанки. Не оборачивайся, пацан! Продлись, продлись, очарованье!.. Палимые солнцем, в недоумении стоят обманутые инвесторы строительной фирмы… Бессовестные жулики, выманив огромные деньги, построили лишь крохотные домики с махонькими квартирками, в которые не войдёт и ребёнок. Похоже, эти дома даже не имеют фундамента, а их окна просто нарисованы акриловой краской Днепропетровского ЛКЗ по 22 грн. за литр… И лишь медитативное созерцание шахты вносит душевное равновесие в души этих несчастных людей… Сытно живётся работникам подсобного хозяйства ФК ЦСКА! Бесплатная спецодежда, полный социальный пакет, свежий воздух! А сегодня этим добрым людям удалось отгрести лопатой свои потерянные вклады в Сбербанке РФ. Всё благоприятствует любовным играм прекрасной селянки со своим благочестивым мужем! Однако ей пока невдомёк, что прошлой ночью муж был укушен оборотнем, и уже начал трансформироваться. Страшно поблёскивает волчий коготь на его правой ноге! Зато об этом прекрасно знает корова, на которую уже нападала свинья-оборотень, и даже отгрызла одну сиську. Грозен её поросячий пятачок, мутны узкие глазки… Тупая сучка Анжелка вылупилась на меня своими жабячими глазами как дура. Она ещё не знает, что я знаю, как она меня поносила на прошлой неделе, когда напилась с мужиками в кафе «Минутка». Но я всё помню и никогда не прощу этой шалаве, смотрящей сквозь меня в голубую даль, где снуют ласточки, предвещая легкий майский дождик… Дагестанская женщина-кенгуру задумалась… Так непросто иметь мужа-карлика, страдающего аллергией на женские волосы… Он такой маленький, ранимый, он такой беззащитный! И так доверчиво прижимается к красному платью Минской швейной фабрики №2 (ц. 8 р. 20 коп.) Солнце почти село за горизонт, и скоро мужчина отправится спать в сумку своей любимой, где уже прикорнул его брат-близнец… Главный экономист завода обхватил бухгалтера, пытаясь найти опору в жизни. Но тщетно! Некрепки ноги интеллигентов, извилист их путь! И потому завидуют они простым рабочим, бодрым шагом проходящим перед ними, чтоб по сто пятьдесят — и по бабам! Октябрьский вечер спускается на город… |
21.12.2011, 11:59 | #3616 |
Самец пипетки
|
Раскрыта страшная тайна!
__________________
Каеновод - это, прежде всего, утонченная творческая натура, и лишь потом - грязная, пьяная скотина! |
21.12.2011, 17:20 | #3618 |
Новичок
|
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу. - Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть". В следующий раз ночует с дедушкой: - Деда, я посвистеть хочу. - Ты что - с ума сошел?! Люди спят! - Ну я очень хочу! - Ладно, только мне на ушко. |
21.12.2011, 20:05 | #3619 |
Самец пипетки
|
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=N4iSZK9cGnA&feature=player_embedded"]Новогоднее обращение Д.А.Медведева 2012 - YouTube[/ame]
__________________
Каеновод - это, прежде всего, утонченная творческая натура, и лишь потом - грязная, пьяная скотина! |
Пользователь сказал cпасибо: | Саша65 (23.12.2011) |
22.12.2011, 01:11 | #3620 |
Гуру
|
Объявление : "Курсы по восстановлению репутации деловой женщины после корпоративной вечеринки".
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - Б...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ? Последний раз редактировалось Мясик; 22.12.2011 в 01:36. |