Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Skyline095]

Цитата: Сообщение от МинХерц Избиратели Единой России , они как пидорасы - их вроде много , но среди моих знакомых их нет.

[Герда]

Цитата: Сообщение от Vetal 72 надо было слитно написать сучилища

я все правильно написАла

[МинХерц]

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

Добавлено через 4 минут(ы) 31 секунд(ы)

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

[Vetal 72]

Цитата: Сообщение от МинХерц Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи: - Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы? - Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

[Gurman]

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый прыгнул и сломал ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка бурее не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря. Приснилась географичка, голая, с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM-3. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже привольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один, кроме меня?
5 января. Курили в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил уроки литературы и ботаники.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец – по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел и посчитал среднюю оценку за четверть по физике – все равно получается 1,88. Надо что-то делать. Слова типа «физик – урод» отца уже не убеждают.
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса.
7 марта. Заглянул Зине под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже их не любит?
20 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский мобильник, много думал.
25 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

[МинХерц]

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Добавлено через 1 минут(ы) 44 секунд(ы)

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.

Добавлено через 13 минут(ы) 46 секунд(ы)

Чисто теоретически, пожалуй, поддержу!))

О луте в рейде (действует только в рейде на 10ппл)
(Лут в рейде: правило очень простое - Вы ролите только на один спек, абсолютно любой, выбор спека определяется с момента первого рола, да, именно рола, а не получения шмотки. Допустим, рестор шаман поролил на мили топор с Джаранкуса, если даже он (шаман) не выиграет данный топор, далее в течение инста он имеет право ролить только на энханс вещи. Есть одно исключение: человек, по необходимости, играющий в рейде в двух спеках, имеет право ролить на оба спека, такой в рейде будет всего один - третий танк. В рейде нет никаких ограничений по количеству взятых вещей и трофеев, т.е. вы можете забрать столько вещей, сколько Вы сролите. РЛ стандартно имеет право на одну вещь без рола, по, так называемому, праву РЛа. Уточню данный момент: РЛ имеет право на вещь, т.е. РЛ может необязательно взять какую-то вещь, он может эту вещь отдать (именно отдать, а не продать) любому игроку рейда на свое усмотрение, может ее дизнуть, выкинуть. Скажу сразу: я собираю прот шмот, в большинстве случаев я возьму какую-либо прот шмотку, которую не сролю у других танков, но это не обозначает, что я не могу взять топор с Чемпионов или тринк с Валькирий, просто скажу: в приоритете я возьму прот или холи шмотку. Также в моем рейде жестко карается продажа вещей. Если я узнаю, что Вы ролите вещь только с целью продать таковую - будет кик из рейда.
О луте в рейде (действует только в рейде на 10ппл) - Мои статьи - Каталог статей - Гильдия "Non stop"

Добавлено через 1 минут(ы) 39 секунд(ы)

Все узнале Йалто в предыдущем раскладе?))

Добавлено через 20 минут(ы) 43 секунд(ы)

Социологи отдают «Единой России» немногим больше 50% голосов.
P.S. Понятно кто отдает наши голоса. Бей социологов, спасай Россию!

[xXxStitchxXx]

Боевой котэ

[Gurman]

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Добавлено через 5 минут(ы) 1 секунд(ы)

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Добавлено через 7 минут(ы) 22 секунд(ы)

Постель. Мужчина и женщина.
Апогей...
Женщина:
- Только не в меня...
Мужчина, озираясь по сторонам:
- А в кого?..

[KazaK]

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=jF4-AURXEC8&feature=player_embedded]Вот это я понимаю, правильный снайпер! - YouTube[/ame]

[Vetal 72]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр....