Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Пуська]

Накоплено механиками автоцентров в течении нескольких лет
Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка “Переобуть шины”
45 Тех-уход №1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
72. Задняя писалка писает в салон.
73. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
74. Замена комплекта резинов.

В сервис приезжает одна дама на ВАЗ 2106 и говорит мастерам следующее:
- Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят...
Только сказав это, она поняла что сказала

[NMAKS]

В сервис приезжает одна дама на ВАЗ 2106 и говорит мастерам следующее:
- Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят...
Только сказав это, она поняла что сказала.
...... Это сильно !!!!! .....

[Герда]

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пиздишь это называется!!!

Добавлено через 2 минут(ы) 27 секунд(ы)

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... Ну ты понимаешь, да?...
- Не очень, весы, что ли хочешь?

Добавлено через 1 минут(ы) 1 секунд(ы)

Блондинка гаишнику, на требование отдать права, ответила: “Я не могу, это подарок!”

[Vetal 72]

Цитата: Сообщение от Герда Блондинка гаишнику, на требование отдать права, ответила: “Я не могу, это подарок!”

[Герда]

Еду с женой в автобусе зимой. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Добавлено через 48 секунд(ы)

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло... Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Добавлено через 55 секунд(ы)

- Слышал, ты женился? ...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Добавлено через 1 минут(ы) 40 секунд(ы)

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Добавлено через 1 минут(ы) 26 секунд(ы)

- Ура! - закричал Матросскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Добавлено через 1 минут(ы) 19 секунд(ы)

Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно, ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать"

Добавлено через 2 минут(ы) 32 секунд(ы)

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…

Добавлено через 3 минут(ы) 25 секунд(ы)

Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

Добавлено через 5 минут(ы) 25 секунд(ы)

Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуД.
Вовочка поднимает руку и отвечает:
- Член.
Учительница:
- Вовочка, так это же не сосуД.
Вовочка:
- СосуТ, ещё как сосуТ.

[Vetal 72]

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!!!!

[Ольга80]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=YsPYzfwnQko

[Skyline095]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=YsPYzfwnQk

Ей богу ржачно!

[Vetal 72]

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Добавлено через 2 минут(ы) 29 секунд(ы)

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди....

Добавлено через 1 минут(ы) 54 секунд(ы)

Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт".
Женa: Кому будешь покaзывaть?!

Добавлено через 6 минут(ы) 22 секунд(ы)

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

[Герда]

Цитата: Сообщение от Vetal 72 Женa: Кaк ты тaм без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт". Женa: Кому будешь покaзывaть?!

Цитата: Сообщение от Vetal 72 Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.