22.11.2011, 20:31 | #3451 |
Porsche-монстр
|
супппппер!!
|
22.11.2011, 22:26 | #3452 |
Самец пипетки
|
реальные события
__________________
Каеновод - это, прежде всего, утонченная творческая натура, и лишь потом - грязная, пьяная скотина! |
22.11.2011, 22:34 | #3453 |
Porsche-монстр
|
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика? -Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов. Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство. Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя, получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее. Понял? -Нет. -Ну иди тогда спать. Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки. Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных попыток это сделать он идёт на кухню, где папа с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать. Утром он увидел отца и говорит ему: -Папа, а я понял, что же такое политика. -Ну и что же это? -Это когда министерство финансов рабочий класс имеет, при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны, всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме |
22.11.2011, 22:37 | #3454 |
Мисс Кайен 2012
|
жизненно, весьма и весьма
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
23.11.2011, 01:22 | #3455 |
Porsche-монстр
|
Люблю вас дорогие мои!!)))))))))))
|
23.11.2011, 07:32 | #3456 |
Porsche-монстр
|
|
23.11.2011, 10:08 | #3457 |
Мисс Кайен 2012
|
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
Добавлено через 1 минут(ы) 55 секунд(ы) Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?! Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит... Добавлено через 1 минут(ы) 15 секунд(ы) Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он? - Чего ты орешь? Это же твой! - Знаю, просто может, кто не в курсе. Добавлено через 1 минут(ы) 25 секунд(ы) Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу: - Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член... - Hе был а бывал. Это же cкелет женщины. Добавлено через 53 секунд(ы) За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия! Добавлено через 1 минут(ы) 25 секунд(ы) Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: - Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... Добавлено через 4 минут(ы) 15 секунд(ы) В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?! Добавлено через 3 минут(ы) 49 секунд(ы) Наркоман устраивается в цирк. - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але... . Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... - Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!! Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны. - Ап! Добавлено через 34 секунд(ы) Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! Добавлено через 3 минут(ы) 21 секунд(ы) К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не пиздеть! Добавлено через 6 минут(ы) 52 секунд(ы) Загадка: Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей. Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб. По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то). У тебя остается 2 рубля. Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль. Теперь ты должна им по 24руб. Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51. Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50??? Добавлено через 22 минут(ы) 41 секунд(ы) - Чувак... Я влюбился! - Да ладно? В кого? - В Софку - Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые. Ну как я мог после этого не влюбиться? =) - Женись!!! Добавлено через 55 секунд(ы) В русском языке все логично: Дуб-дубинa, скот-скотинa. Теперь понятно, откудa пошло нaзвaние aвтомобиля "Кaлинa"?
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
23.11.2011, 11:50 | #3458 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
|
могучий русский язык |
|||||||||||||||||||||||
23.11.2011, 16:27 | #3459 |
Мисс Кайен 2012
|
На приёме у психолога.
- Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал - моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать! Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше неё! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик, счастливый, бежит домой: - Жена! А, жена?! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку! Померили - метр. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку! Жена: - Только давай по-честному! Как я - без рук! Добавлено через 51 минут(ы) 12 секунд(ы) - Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было... Добавлено через 1 часa(ов) 47 минут(ы) 30 секунд(ы) [ame=http://www.youtube.com/watch?v=y18clNfR4RI]Последний день работы в театре!.flv - YouTube[/ame] Добавлено через 1 часa(ов) 26 минут(ы) 5 секунд(ы) Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо". Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?". Добавлено через 7 минут(ы) 4 секунд(ы) Стишок: Голубой пришёл к врачу, - Доктор, денег заплачу, Дайте мне скорей вакцину, Я пожить ещё хочу. Мой подружка,падла, Сёма Долго СПИД в себе носил, Совратил меня, скотина, И наверно заразил. Доктор молвил голубому, -Коль ко мне пришёл ты сразу, Есть возможность излечиться, Из тебя изгнать заразу. Удивляться не спеши, Средство это от народа, Сто процентов исцеленье, Не помрёшь из-за урода. Прост рецепт: возьми три литра Ты парного молока, Мелко покроши селёдку, Огурец порежь слегка. Постоит пусть трое суток, Запашку бы появиться, Нос зажми, махни всё сразу И не бойся отравиться. Только пациент убрался, Медсестра врача журит, - Зря вы так, анализ в норме, Не грозит бедняге СПИД. На сестру прикрикнул доктор, - Цыть, какого, блин, рожна? Пусть подумает в сортире На фиг задница нужна.
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
23.11.2011, 16:59 | #3460 |
ту дабл трипл
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,907
Адрес: Рига
Сказал(а) спасибо: 89
Поблагодарили 72 раз(а) в 42 сообщениях
|
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза! сyка, как трудно жить!!!
------------------ Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу? Овен – Глубокое декольте и минет. Телец – Глубокое декольте и минет. Близнецы – Глубокое декольте и минет. Рак – Глубокое декольте и минет. Лев – Глубокое декольте и минет. Дева – Глубокое декольте и минет. Весы – Глубокое декольте и минет. Скорпион – Глубокое декольте и минет. Стрелец – Глубокое декольте и минет. Козерог – Глубокое декольте и минет. Водолей – Глубокое декольте и минет. Рыбы – Глубокое декольте и минет.
__________________
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях... (с) |