05.11.2011, 21:33 | #3361 |
Мисс Кайен 2012
|
Добавлено через 10 минут(ы) 41 секунд(ы) - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, хуй-то как вырос! Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
05.11.2011, 21:44 | #3362 |
Porsche-монстр
|
|
05.11.2011, 21:49 | #3363 |
Мисс Кайен 2012
|
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула… Тут женщина оборачивается и смотрит на него.. Он: - Ну вот, бл@@ь, еще и напугала!!! Мужик жалуется другому: - Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал... - А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась... Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
05.11.2011, 21:58 | #3364 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
|
хахахахахахахахаха !!!!! плачу !!!
__________________
Запчасти тут: http://www.knclub.ru/f/thread17112-52.html |
|||||||||||||||||||||||
05.11.2011, 22:05 | #3365 |
Мисс Кайен 2012
|
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего сегодня такой грустный? - С Катей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она почему-то, когда ей на очки дышат. Добавлено через 3 минут(ы) 38 секунд(ы) Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! Добавлено через 40 секунд(ы) Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
05.11.2011, 23:43 | #3366 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
Регистрация: 23.01.2011
Сообщений: 3,224
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 654
Поблагодарили 790 раз(а) в 618 сообщениях
|
|
|||||||||||||||||||||||
06.11.2011, 01:26 | #3367 |
Porsche-монстр
|
|
06.11.2011, 19:25 | #3368 |
Porsche-монстр
|
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол |
06.11.2011, 20:45 | #3369 |
Porsche-монстр
|
|
06.11.2011, 23:31 | #3370 |
Porsche-монстр
|
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И кaк-то рaз девушка убирaлaсь
в спальне хозяев и нaшлa использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презерватив тaк рассматриваешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не трaхаются, что ли? - Трaхаются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa.... |