Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[KazaK]

ну да))
Вы НИXУЯ не делаете

[Герда]

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж - импотент, никакой жизни.
- А мой! Мало того, что импотент! Так он вчера с лестницы свалился, руки поломал и язык прикусил!!!

[Рита]

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не е.ут!

[pioner]

Цитата: Сообщение от Рита Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не е.ут! __________________

Ваще ржачка +1000

[Рита]

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

[pioner]

круто давай продолжение

[Рита]

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...

Добавлено через 5 минут(ы) 10 секунд(ы)

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, " -ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.



Добавлено через 7 минут(ы) 20 секунд(ы)

Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, ..ля, шериф слушает!))

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

[pioner]

молодца ржом всем офисом!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Рита]

Цитата: Сообщение от pioner молодца ржом всем офисом!!!!!!!!!!!!!!!!! __________________

самой понра)))

Добавлено через 20 минут(ы) 48 секунд(ы)

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".

[Герда]

ПОСЛЕ СЕКСА:
Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"