12.01.2011, 13:24 | #2631 |
Гуру
|
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна *** Звонок учителю в час ночи: -Спишь? -Сплю! А мы сука учим! |
12.01.2011, 22:17 | #2632 |
Самец пипетки
|
__________________
Каеновод - это, прежде всего, утонченная творческая натура, и лишь потом - грязная, пьяная скотина! |
13.01.2011, 03:40 | #2633 |
amigo
|
Прикольные картины шариковой ручкой http://fishki.net/comment.php?id=81889
__________________
Первым делом самолеты ...... |
13.01.2011, 13:28 | #2634 |
MicraPatrol
|
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас? Мужик: - Что мне делать? - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать! - Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. - И что, он не подействовал? - Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?! Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос. В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща - 1 шт. " - Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике. Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди! Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется: - Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо... Добавлено через 32 секунд(ы) А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. . Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: - Оружие, наркотики имеете? - Имел бы, давно применил бы. . Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос: - Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз? Идет обсуждение. Варианты: - Никогда бы не подумала. - Мне казалось, что гараздо меньше. - Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть. - А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!! Ведущий: - Итак, ваш ответ? Блондинки: - Это зрачки! Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
15.01.2011, 21:41 | #2635 |
Новичок
|
Опрос среди студентов разных стран: "Кто за сколько выучит японский язык?"
Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев. Спросили француза. Сбегал в библиотеку,просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос.Студент: -А методичка есть? Дали ему методичку,он ее в момент пролистал: -Ща докурю, пойду сдавать.
__________________
Прованс |
16.01.2011, 02:01 | #2636 |
MicraPatrol
|
снежные забавы
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=v4CXGtS3vXY&feature=player_embedded]YouTube - Снежные забавы[/ame]
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
16.01.2011, 06:44 | #2637 |
amigo
|
Очень жизненно [ame=http://www.youtube.com/watch?v=CNtIWk7kMOw&feature=player_embedded#]YouTube - Классические отношения мужчины и женщины[/ame]!
Добавлено через 6 минут(ы) 24 секунд(ы) Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с бляями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
__________________
Первым делом самолеты ...... |
17.01.2011, 14:44 | #2638 |
amigo
|
КреатиФФ
Spectacular Auto parts art - Amazing
__________________
Первым делом самолеты ...... |
17.01.2011, 15:02 | #2639 |
MicraPatrol
|
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин? Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ". - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка... Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя. Добавлено через 1 минут(ы) 24 секунд(ы) Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена - Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! ! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней! Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. - Зато раз и навсегда!
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
17.01.2011, 16:52 | #2640 |
Иногда заходит
|
В Питере появилась лазерная чистка снега
|