25.09.2009, 12:49 | #1891 |
Porsche-монстр
|
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
*** ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!! *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много пИсал! *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит... *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы! *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая! *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... |
25.09.2009, 12:55 | #1892 |
ту дабл трипл
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,907
Адрес: Рига
Сказал(а) спасибо: 89
Поблагодарили 72 раз(а) в 42 сообщениях
|
" - Давай в клуб! Тёлочек возьмем! Лимузин!!!!!
-Какой клуб,какой лимузин...!!!!! В России кризис!!!! -в России может и кризис, а в Москве - ПЯТНИЦА!" Добавлено через 4 часа 17 минут падсталом
__________________
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях... (с) Последний раз редактировалось Surveyor; 25.09.2009 в 17:12. Причина: Добавлено сообщение |
26.09.2009, 11:49 | #1893 |
Porsche-монстр
|
|
26.09.2009, 11:55 | #1894 |
Заблокирован
|
Мужчина едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я Владелец фабрики презервативов. Это жалобы потребителей... В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что Владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." - Почему у нас нет ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто". |
26.09.2009, 15:39 | #1895 |
Иногда заходит
|
|
28.09.2009, 11:58 | #1896 |
Заслуженный Пенс
|
Соконфетники подсуетились...
|
28.09.2009, 13:51 | #1897 |
MicraPatrol
|
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. Прелюдия- это когда два придурка хотят секса, но долго вые@ываютсяю Солнце, воздух и вода не помогут никогда - только секс и пофигизм укрепляют организм ))) После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад. "Лучше безобразие с постоянной партнершей, чем однообразие с разными..." (с) Жванецкий?:-) - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"... Возмущенно: - Как вы, мне, матери 20 ти детей, можете советовать пользоваться презервативами!!?!! В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает. Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене". Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом. Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем. Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске. - Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз! - Ты брился с анальным гелем или трахался с Жиллетом? Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно. В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова. Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный бл#дей, напился в дупель... Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит: - А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли? - Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся, - Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили! - Ну, и что! Отсидел и вернулся! - Дай сигарету, будь так любезна. - У меня только ЛМ, ничего? - Да! Отлично! Это как раз мои любимые! - Что, правда? - Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают. Мужик лежит с тёткой, только-только закончили секас. Тётька, тяжело дыша говорит: "Ну вот, а ты говорил, что во мне нет ничего хорошего!" Мужик: "Ну почему же? Есть, но я его сейчас выну." Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы лучшие качества съеденного достались им. Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать голубыми. И стал он всячески им свою голубизну доказывать. И тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми... - Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну, и как? - Как, как - коня потерял! Парень подходит к трём девушкам: - В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти! Аська. Девушка - парню: - Приходи ко мне вечером. Парень: - Зачем? Девушка: - Ты чего дурак? Парень: - Почему? Девушка: - У меня предки свалили!!! Проходит несколько минут. Девушка: - Ну? Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком. Девушка звонит парню: - Приходи ко мне, потрахаемся. - А отец с матерью разрешит? - С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься. Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?! - "Филипс" в Грузии к бритвам бесплатно прилагает цепочку на шею. - Зачем? - Чтобы грузин во время бритья знал где остановиться. - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
28.09.2009, 16:44 | #1898 |
люблю своих дочек
|
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
|
28.09.2009, 18:00 | #1899 |
ВНЕ ДОСТУПА
|
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой? Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
__________________
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе! Последний раз редактировалось Puma; 28.09.2009 в 18:02. |
28.09.2009, 18:12 | #1900 |
MicraPatrol
|
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания. Старик: - Стакан, бутылка пива и засохни! У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала... Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. - Волос человека может выдержать вес в 3 кг. - Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. - Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). - Сердце женщины бьется быстрее мужского. - На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. - Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. - Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. - Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины уже закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! Вечер. Муж с женой на диване просмотрят по телику блокбастер. Муж после одного из эпизодов фильма:. -Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь. Жена, не говоря ни слова, встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик бутылку с пивом. Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог. Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. У Сердюкова спросили: - Что вы думаете, как министр обороны и человек, знающий реальности нашей армии, о возможном военном столконовении России и НАТО? - Думаю, НАТО победит. - Почему? - Как почему? У НИХ ЖЕ РЕМБО! В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть. Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо... В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод. - Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? - Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой. Люди! Кто мы? Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК... - Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК! Николай Валуев начинает ощущать женскую грудь рукой начиная только с 4-го размера. Дэу Матисс без огнетушителя и магнитолы стоит в два раза дешевле. В Иваново которая увидела мужчину - та и беременна. Новый всплеск популярности Тани Булановой - эмо избрали ее своим кумиром. Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |