![]() |
![]() |
#1731 |
ту дабл трипл
![]() Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,907
Адрес: Рига
Сказал(а) спасибо: 89
Поблагодарили 72 раз(а) в 42 сообщениях
|
![]()
__________________
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях... (с) |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1732 |
MicraPatrol
![]() |
![]()
Ваш молодой человек обижается, когда Вы настаиваете на использовании презерватива?
Обижайтесь на антивирусник в его компе и тыкайте туда флешку! Объявление. Иван Петрович Зюкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях. Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - спрашивает она. - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночевкой. Новая разработка российской военной проммышленности. Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань. Вчера в Днепропетровском роддоме на халяву переночевали три толстые тётки. Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин. - Доктор, как здоровье у моей жены? - Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки... - Доктор, вы мне льстите! - Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет. - Лох. - А Вы? - Я первый спросил. - Дорогой, я решила уйти в монастырь. - Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1733 |
Porsche-монстр
![]() |
![]()
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет.
__________________
В ожидАнии чУда ![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1734 |
MicraPatrol
![]() |
![]()
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: - Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу? - Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю. - Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго! - И тебе, бабуля, до свидания! Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою... На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин". Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа: - Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту! - Точно любую? - Без вопросов!!! - У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу! - А может лучше певицей? - А у меня завтра выходной! - Вот сука! - О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"... Я называл это по##измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость". - Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни. - В смысле?! - В смысле пи###ас! Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал. Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ?! - Сынок, цыгане так красиво хоронят. Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1735 |
Заблокирован
|
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1736 |
Заблокирован
|
![]()
Кризис...Объявление на дверях борделя: "Дешевле только дома..."
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1737 |
Заблокирован
|
![]()
Следующий президент России!
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1738 |
MicraPatrol
![]() |
![]()
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться. В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки. Когда мало времени,тут уж не до дружбы,успеть бы потрахаться Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник! - Женщины тоже попадут в рай! - Нет, не попадут! - Почему? - Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса". Как править миром незаметно для санитаров? Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость. - Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать? - Пытать, Ваше Величество. Пытать можно. Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1739 |
Новичок
|
![]()
Дрифтинг )))
www.youtube.com/watch?v=8R9hNyhDbl0 Последний раз редактировалось Octave; 18.08.2009 в 04:32. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1740 |
В сказке
![]() |
![]()
главное в машине-где мотор стоит
а цвет- черный матовый!!!
__________________
разбираю Каен Турбо 2005 г по запчастям http://www.knclub.ru/f/thread30127.html |
![]() |
![]() ![]() |