29.11.2008, 01:52 | #1021 |
ту дабл трипл
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,907
Адрес: Рига
Сказал(а) спасибо: 89
Поблагодарили 72 раз(а) в 42 сообщениях
|
__________________
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях... (с) |
29.11.2008, 11:58 | #1022 |
89280400500
|
Стоят два верблюда (мать и сын).
Верблюжёнок плачет: - Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые. - Мы, сынок, нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт. - Мама, ну почему у нас такие страшные ноги: корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные. - Сынок, мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может. - Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая. - Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет и поэтому она в пустыне погибнет. - Мама, а нахуя нам это всё в зоопарке??? |
29.11.2008, 19:36 | #1023 |
Заблокирован
|
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
|
29.11.2008, 20:09 | #1024 |
89280400500
|
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! Добавлено через 3 минуты Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает средний палец). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает средний палец). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *** большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт Последний раз редактировалось ПАША; 29.11.2008 в 20:13. Причина: Добавлено сообщение |
29.11.2008, 21:41 | #1025 |
Где то в небесах
|
коллега рассказал забавную историю
не могу не пересказать ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же) спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир
__________________
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой. Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия. Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать! |
29.11.2008, 22:29 | #1026 |
89280400500
|
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на *** разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на *** пришел? - Я так и спросил... Добавлено через 1 минуту Учитель отобрал у ученика "Плейбой": - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43! Добавлено через 2 минуты Двоечник Вoва со школьной скамьи Начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, Дочка их в пятом, а внук первоклашка Последний раз редактировалось ПАША; 29.11.2008 в 22:32. Причина: Добавлено сообщение |
30.11.2008, 00:29 | #1027 |
секс-инструктор
|
ОН: Ну а ты как думаешь какая будет моя первая девушка в постели?
ОНА: бухая... *** Вот бывают девушки, у которых на лице есть губы. У других -рот или там ротик. Бывают даже девушки, у которых прямо-таки уста и они ими приятно разговаривают. А у Светки, блядь, на этом месте оральное отверстие!!! *** Она: а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные Он: это будет жопа... Она: ппц... уже выход нашел *** вот я тут щас думаю.. Что хуже? Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?" или её второе сообщение... "ой, это не тебе" *** - Привет, как дела? - Ты достала уже своими дурацкими вопросами! - Какими? - "Привет, как дела?" - Нормально!!! *** Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!! Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!! Она: А ты как будто не знаешь... ОН: Ну рассказать то можно??? ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!! *** Вас добавили Girl привет Girl Как зовут Girl ты откуда Girl сколько лет Girl в каком классе Girl Девушка есть Girl дом жив есть Girl как зовут Girl какую музыку слушаешь ОН: привэт ОН: мы есчё не знакомы а ты уже заебла...... *** xxx: Ой пля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как? yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!! xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали? yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!! *** Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!! ZvT: На чём пишешь? Anastasia: Не поняла ZvT: Ну программы на чём пишешь? Anastasia: Ааа... На компьютере! ZvT: Ниибацца программистка... *** [06:44:35] у мя вчера вечером под окном был концерт с исполнением песен русского рока -) [06:45:02] главный исполнитель до сих пор лежит во дворе!!! *** она: Поздравь нас мы с Саньком наконец то идем в ЗАГС он: я надеюсь на обещеный мне меньетик это никак не повлияет!!! *** xxx я нежно ласкаю твои соски, ты стонеш от возбуждения... xxx ой xxx не туда yyy НЕТ, ТУДА!!! *** он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он: бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. *** shine: я в ахуе((( nobbis:что такое?) shine: в аську приходит сообщение:вечером и ночью прошу мне не писать парень дома запалит и мне пиздец.если е*аться то только днем.... nobbis: вау!!!дай номер, ты ее знаешь? shine: да блять...Я ЕЕ ПАРЕНЬ!!! *** Он: На так что договорились? Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: Ок. ... Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое? Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((( Она: Бери гандоны!!! *** сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах. идёт пошатываясь, весёлый, лыбица... увидела давай ржать -Зайка, ты куда? -йа? йа размножацца!!! *** Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка" *** кcтати, мне еще давно в голову идея пришла: если спрашивают "куда дел презервативы?", то в любом случае надо отвечать "проебал"
__________________
в моём дворе, всегда весна... на мне, кота матроскина тельняшка Последний раз редактировалось СЕДеЮЩИЙ ИМПОТЕНТ; 30.11.2008 в 01:20. |
30.11.2008, 15:50 | #1028 |
Где то в небесах
|
на автофоруме, обсуждают обвес Opel Astra:
kobloff: В чем прикол обвеса гражданской машины, не предназначенной для гонок? Вам будет на порядок сложнее преодолевать препятствия и в случае небольшого ДТП, ремонт будет дороже. В чем ощутимые преимуществa? vlad: Натяну панаму я На свою на голову Пусть не греет ни х*я Но зато как здорово!
__________________
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой. Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия. Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать! |
30.11.2008, 16:51 | #1029 |
ВНЕ ДОСТУПА
|
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается... Хочешь научиться классно целоваться??? Набери на своем мобильнике 4242... языком. - водку будешь? - не могу... - ну выпей... - не могу... вырвет... - кто ж тут вырвет? все свои! Муж и жена собираются в отпуск. Жена: - Детей отправим к маме, собаку и попугая отдалим тете Фене. Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно: - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать? Дочь: - Все! Я выхожу замуж за Ваську! Мать: - Да он же бездельник и пьяница!!! Отец: - Ну, надо ж с кого-то начинать! Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи. Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди, читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну, тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вообще-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в-третьих, рясу в трусы не заправляют, в-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в-пятых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в-шестых, нужно говорить не пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в-седьмых, было 12 Апостолов, а не 12 опездылов, и в-восьмых, заканчивается молитва "Аминь", а не "все... пиздец". При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!! В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет: - Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер! - Отлично, я очень рад. Оформляем покупку? - Ой, знаете, я не при деньгах сейчас.... - (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания! - Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги... - (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте! Дочка спрашивает у мамы: -Мам, можно, я в поход пойду? -Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я. Кабинет хирурга: -Доктор, а я на операции не умру? -Что вы, нас так за это ругают!!!... 20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!
__________________
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе! |
30.11.2008, 17:32 | #1030 |
Где то в небесах
|
Я:привет,что за статус такой злобный?
друг(работник банка по ПО банкоматов):да мля заипались в отделе объясгительные писать я:опять сверхлимита натянули из инета? друг:неа,придурок ремонтировал банкомат и забыл в нем кассету с куклами денег.банкомат сутки гдет выдавал людям фальшивые бабки
__________________
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой. Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия. Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать! |