|
Регистрация | Гараж | Правила форума | Фотогалерея | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны | :) | Реклама |
Ни о чем и обо всем Разговоры на любые темы. Почти. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
29.04.2015, 15:12 | #7641 |
Porsche-монстр
|
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на нее с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
Ali777 добавил 29.04.2015 в 14:00 Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, мандавошки? — Да нет, мин@т со жвачкой.. Ali777 добавил 29.04.2015 в 14:01 Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит... Ali777 добавил 29.04.2015 в 14:04 Объявление:Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса. anekdotov.net Ali777 добавил 29.04.2015 в 14:06 В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздается голос одного дедка: — Правильно, от мяса ноги мерзнуть! — А почему вы так думаете? — Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подает — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мерзнуть! — резюмирует дед. Ali777 добавил 29.04.2015 в 14:10 Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: — Вы — Джо Дассен!!! ! — Да нет. Вы обознались. — Не скромничайте. Я вас узнала. — Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстегивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: — Пабаба, папаба-паба-баба-ба... Ali777 добавил 29.04.2015 в 14:12 Сутенер "на разводе": — Итак, товарищи пр@ститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня: Вокзал — три человека! Ресторан — два человека! На шашлыки с Гиви Амросиевичем... Вся шеренга делает шаг вперед. — ... Поеду я!
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 29.04.2015 в 15:12. Причина: Добавлено сообщение |
29.04.2015, 15:14 | #7642 |
Мисс Кайен 2012
|
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
29.04.2015, 17:28 | #7643 |
Porsche-монстр
|
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: — Ну что, батюшка, женись! — Не могу, мне по сану не положено... — Ну тогда в тюрьму тебя посадим. — Да вы что, на кого же я приход-то оставлю! — Ну тогда женись! — Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБЕТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "
Ali777 добавил 29.04.2015 в 14:17 На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: — Вы курите? — Только после ceкcа! — И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? — Выкуривала 2 пачки в день! Ali777 добавил 29.04.2015 в 14:20 Подруга подруге расказывает: — Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, — думаю — нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю! Ali777 добавил 29.04.2015 в 14:23 Одна подруга говорит другой: Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! ! 1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ? 1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет. 2. Но 16-то наши! 1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . . 2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . . Ali777 добавил 29.04.2015 в 14:25 — Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. — Я умею борщ готовить! — И я. — Я тоже умею! ! — Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать Ali777 добавил 29.04.2015 в 14:27 Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: — Пожалуйста, по одной. Парень берет две конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной. — Я одну для Вас! — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: — А когда можно подойти? Ali777 добавил 29.04.2015 в 14:37 Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало. Ali777 добавил 29.04.2015 в 14:43 Два милиционера выпивают. Разговор зашел о ceкcе. Один говорит:когда занимаюсь ceкcом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет,пальнул... -И что? — Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила. Ali777 добавил 29.04.2015 в 14:45 — Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. — Все в порядке! Я — би! — Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил... Ali777 добавил 29.04.2015 в 16:24 Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: — Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? — Нет, а что это такое? — Что, у вас в деревне не тр@хаются, что ли? — Тр@хаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала.... Ali777 добавил 29.04.2015 в 16:28 В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает — типа вы че тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается — да лан те, Василий, Валера — это супер — все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру. Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень — костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовет клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везет его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает — к тебе, или ко мне? клиент че то мычит. Валера говорит — понятно, значит ко мне поехали. Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту — ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку — слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 29.04.2015 в 17:28. Причина: Добавлено сообщение |
29.04.2015, 20:50 | #7644 |
Porsche-монстр
|
— Мама, а что такое минет?
— Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы… Папа: — Мама говорит правду – она действительно не знает.
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
30.04.2015, 22:24 | #7645 |
Иногда заходит
|
|
01.05.2015, 10:31 | #7647 |
Иногда заходит
|
в какой? )))) да и разве не смешно, смотри как он исполняет. низкий поклон, реверансы, а прыгает вокруг мочи смотри как лебедушка))))) бггггг кстати его за эту фигню посадили на 15 суток и лишили прав на год. у него дтп было с места котого он крылся.
|
04.05.2015, 23:00 | #7648 |
Porsche-монстр
|
ОДА СИСЬКАМ!!!
За сиськи Родину продать, готовы миллиарды, Моря и горы покорять, играть на крыше в нарды. На сиськах можно отдыхать, Смотреть на них часами, Лизать, ласкать и целовать, В кустах, под небесами. Приносят кстати сиськи вред, и Я для Вас не скрою Назад, довольно, много лет, Сгубили сиськи Трою. От них с ума можно сойти, О дерево убиться, До сисек нужно дорасти, Чтоб видом насладиться. Лицо и жопа, хорошо, Но что-то не хватает, Конечно сисек, что ж еще? Они всегда решают. Горит огонь, течет вода, На это смотрят вечно, А как же сиськи господа? На них смотреть, конечно. Большие, мелкие, плевать, Но главное, чтоб были, Потискать их, позажимать, Ну что может быть лучше в этом мире? Им нужно памятник создать, На камне их бы высек, Да Я даже, США готов взорвать, За пару классных сисек!!! Но Девушки только вот не надо думать, что будто бы мужикам нравятся только те, у кого большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник Последний раз редактировалось Саша65; 04.05.2015 в 23:02. Причина: Добавлено сообщение |
Пользователь сказал cпасибо: | Armada (05.05.2015) |
05.05.2015, 16:50 | #7649 |
Гуру
Регистрация: 22.08.2012
Сообщений: 517
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 105
Поблагодарили 68 раз(а) в 56 сообщениях
|
|
06.05.2015, 15:32 | #7650 |
Porsche-монстр
|
Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит: - Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости? - Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал? - Ну, а в-третьих? - А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит… |