|
Регистрация | Гараж | Правила форума | Фотогалерея | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны | :) | Реклама |
Ни о чем и обо всем Разговоры на любые темы. Почти. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
30.04.2008, 13:50 | #471 |
Человек загадка
Регистрация: 21.11.2007
Сообщений: 2,816
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 177
Поблагодарили 130 раз(а) в 70 сообщениях
|
Засем ругаисса насяльника:)
__________________
Случайности не случайны! |
30.04.2008, 15:02 | #472 |
la femme
|
возможно
но увидев....вспомнила Кузю
__________________
Divide et impera |
06.05.2008, 10:47 | #473 |
Редкий гость
|
ПРОБЛЕМА ВЫБОРА АВТОМОБИЛЯ
1. Год выпуска. а) б/у говно - будут сыпаться б) новые говно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие говно - нет настоящего японского качества б) японские говно - нет настоящего немецкого качества в) корейские говно - нет вообще никакого качества г) французские говно - потому что говно и все д) американские говно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские говно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый говно - жрет много б) Дизельный говно - ремонтировать дорого в) Гибрид говно - батареи бешеных денег стоят г) Газ говно - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка говно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка говно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат говно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор говно - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний говно - непонятно, как из заноса выходить б) Задний говно - непонятно, как в занос не попасть в) Полный говно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан говно - холодильник не влезет б) Хетчбек говно - багажник маленький в) Универсал говно - на фига этот сарай г) Купе говно - назад лезть неудобно д) Кабриолет говно - дует е) Автобус говно - большой слишком 7. Класс авто а) А говно - мопед с крышей б) B говно - едет как мопед, жрет как машина в) C говно - типа большой, а на самом деле маленький г) D говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E говно - ну и как парковать эту корову? е) F говно - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый говно - обгонять не получится б) Левый говно - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка говно - ничего не видно б) Отсутствие тонировки говно - все видно с улицы и жарко |
06.05.2008, 15:07 | #474 |
МышонаГ
|
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите наx...! Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! Всю ночь не смыкала ног... Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!! Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть судя по вашим оx... лицам, вы слегка удивлены... Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!" Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. Hе все то пиво, что желтое и пенится... Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно... Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! |
07.05.2008, 15:18 | #475 |
МышонаГ
|
Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту. Вот всеми любимый `Мужчина-как-Путин`. На редкость живучий `Мужчина-Распутин`. Вот тащится после работы в кабак Уставший как негр `Мужчина-Бурлак`. Вот слышно «Встать!», «Смирно!», «А ну, стол накрой!». С работы вернулся `Мужик-Домострой`. Вот женщина, спор не закончив, понуро Бредет от `Мужчины-Все-Женщины-Дуры`. Она отомстит, возместит без остатка Ждет дома ее `Не-Мужчина-А-Тряпка`. Вот стаи готовых на все мотыльков Порхают вокруг `Мужиков-Кошельков`. По пляжу идет, взглядом женщин маня `Мужчина-Смотрите-Какой-У-Меня`. Хорошей компании сделать ништяк, Готов днем и ночью `Мужчина-Косяк`. Десяток готовых на шалости дам На водку сменяет `Мужчина-100-грамм`. Вот вроде недавно спустившийся с гор, На рынке торгует `Сеньор-Помидор`. Разрубит врагов, не вставая с дивана Суровый `Мужчина-Такеши-Китано`. Вот треснул жену за немытый половник В трусах и погонах `Мужчина-Полковник`. Всегда резво скачет `Мужик-Воробей`. Вальяжно разлегся `Мужик-Х&й-Забей`. Поет, веселится `Мужчина-Шарманка`, Сопит под машиной `Мужчина-Баранка`, Вот грузно ступает, лоснясь, `Мужик-Cало`. Лицо нервно морщит `Мужчина-Достало`. Речист и изыскан `Мужчина-Шарман`, Смешает вам мысли `Мужчина-Дурман`, Вернуть долг поможет `Мужчина-Паяльник`. Не может без мата `Мужик-Матюгальник`. Встречает преведом `Мужчина-Медвед`, На цель смотрит строго `Мужик-Пистолет` Их много... хороших, плохих и не очень. Мужчины для дня и мужчины для ночи. Мужчины с изюминкой или с бананом. Мужчины с деньгами, с дырявым карманом. `Мужчины-Короста`, `Мужчины-Не-Просто`. `Мужчины-Найт-Клаб` и `Мужчины-Три-Тоста`. Зануды, самцы, алкаши, донжуаны, Артисты, поэты, братки и жиганы. Паяцы, начальники, трусы и хамы, Монахи, водилы, ткачи, далай-ламы. И всем им так хочется женщин и ласки, На Женщине-Грелке лежать без опаски, Заснуть под мурлыканье `Женщины-Кошки`, Проснуться от ласки `Женщины-Ножки`. И `Женщине-Смерть` показав свою дулю, Стать целью желанной для `Женщины-Пули`... :-)))))) Кто дочитал -- МО-ЛО-ДЕЦ !!!!!!
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! |
07.05.2008, 15:38 | #476 |
МышонаГ
|
даже если и боян - смеюсь каждый раз как читаю и смотрю)))
http://ruben.livejournal.com/22666.html
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! |
07.05.2008, 17:02 | #477 |
CAYENNE PEPPER
|
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется. Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал... Наташа Ростов: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать? Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. Вы идете правильной дорогой, если: - ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша): - Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут, задыхаясь: - Наташа, вы кончили?! Еще через 20 минут, злобно: - Наташа, ну вы кончили или нет?! - Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей... Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: "А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!" Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!" Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? Поручик Ржевский электронной эпохи: - Поручик, вы куда? - На е-бал. Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник. |
08.05.2008, 08:57 | #478 |
Редкий гость
|
Вчера с светофора сделал Порш Кайен. Доволен как слон. Жаль он не знал, что я с ним соревнуюсь.
|
08.05.2008, 11:39 | #479 |
МышонаГ
|
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! |
08.05.2008, 11:40 | #480 |
МышонаГ
|
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полу***ор". В этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! |