|
Регистрация | Гараж | Правила форума | Фотогалерея | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны | :) | Реклама |
Ни о чем и обо всем Разговоры на любые темы. Почти. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
25.12.2013, 22:56 | #6911 |
Porsche-монстр
|
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку! Hоги: уеs, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, бл%ть....
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
Пользователь сказал cпасибо: | Dragomiloff (01.01.2014) |
26.12.2013, 13:17 | #6912 |
Porsche-монстр
|
Встречаются на горке два танка — один
израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское говно, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал? |
26.12.2013, 14:33 | #6913 |
Porsche-монстр
|
Древний анекдот про "сластёну"
Один солидный мужик страдал от облысения. Перепробывал все средства, обошел всех врачей, делал операции - ничего не помогало( Жизнь испортилась, уволили с работы, разлюбила жена, бросила любовница... Случайно встретил цыганку, она сразу сказала: вижу страдаешь... Проблемы из-за волос! Мучаешься сильно, помогу. Вечером ложись с женой в постель, перед сексом пальцами слазай жене "туда" и "этим" намажь лысину. Мужик сделал всё по инструкции. И о чудо! Волосы стали расти! Жизнь пошла в гору, новая работа, богатство, две любовницы. Пошел мужик в театр. Сидит смотрит, перед ним сидит на ряду ниже, лысый. Вспомнил мужик себя, как мучался, сколько времени, денег, проблем... Заплакал и решил лысому помочь - рассказать секрет цыганки. Стучит лысого по плечу, оборачивается усатый с пышной бородой. Мужик прифигел и говорит: Оба на!? Ну ты и сластёна!
__________________
Окружающих надо периодически пугать.. чтоб не шибко окружали! |
Пользователь сказал cпасибо: | umpim (27.12.2013) |
28.12.2013, 20:28 | #6916 |
Porsche-монстр
Регистрация: 29.03.2008
Сообщений: 1,103
Адрес: St.Petersburg
Сказал(а) спасибо: 190
Поблагодарили 201 раз(а) в 146 сообщениях
|
Думал писать или нет....
В общем пользуюсь лосьоном для головы. Сегодня случайно пролил немного на пассажирское сидение... прожгло кожу... Наверное не буду больше пользоваться этим лосьоном. Кто знает, где можно вставки из алькантары сделать?
__________________
No DRIVE - No PORSCHE! |
29.12.2013, 00:32 | #6917 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
|
а в это время в Москве, бедные дети..
__________________
Окружающих надо периодически пугать.. чтоб не шибко окружали! |
|||||||||||||||||||||||
Пользователь сказал cпасибо: | cha-vlad (29.12.2013) |
29.12.2013, 18:40 | #6918 |
Porsche-монстр
|
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=u6uU_efVCGs#t=56]Звезды о газель бизнес - YouTube[/ame]
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
30.12.2013, 13:07 | #6919 |
Gr-Gr-Greece
Регистрация: 08.10.2011
Сообщений: 1,224
Адрес: Вязьма - Москва
Сказал(а) спасибо: 312
Поблагодарили 342 раз(а) в 235 сообщениях
|
переводил гугл, времени нет редактировать))))
Мужчины и Советы Уважаемый Вася Я надеюсь, что вы можете мне помочь ! На днях , я утром поехала на свою работу , оставив своего мужа в доме смотреть телевизор , как обычно. Я проехала более 500 метров , когда автомобиль начал чихать и глохнуть. Припарковала в сторону и пошла обратно домой, чтобы попросить помощи моего мужа . Когда я вернулась домой, я не могла поверить своим глазам ! Я нашел его в нашей спальне с дочерью наших соседей. Мне 52 , мужу 54 и дочь наших соседей 22 . Мы женаты в течение многих лет . Когда я начала спрашивать его, он сказал, что у них отношения с течение последних 6 месяцев . Я сказала ему, что он прекращает отношения в противном случае ухожу от него. Я понимаю, он безработный последние полгода и чувствовует себя бесполезным и депрессивно. Я тоже его люблю, но с того дня, что я обьявила ультиматум он становится все более и более отдаленным. Он не хочет идти к советнику по брачным делам, и я боюсь, что я терпеть не могу эту ситуацию . Не могли бы Вы оказать мне услугу, с уважением Мэри ------------------- Дорогая Мэри Когда автомобиль работает прерывисто и гаснет через коротких дистанции, это может быть связано различными причинами. Начните с проверки , есть ли засор в топливной магистрали . Если она чистая , проверьте впускной коллектор и также провода заземления . Если ни один из них не решить вашу проблему , то это может быть неисправен топливный насос , свечи накаливания . Надеюсь, я помог Вася
__________________
http://ne-kurim.ru/ncounter/132201-10.png "Люди не едят "здоровую" пищу потому что не хотят жить как больные, и умирать здоровыми " |
30.12.2013, 14:26 | #6920 |
Porsche-монстр
|
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров. 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь? |
Пользователь сказал cпасибо: | Armada (03.01.2014) |