 |
Цитата: |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Чувак умер и попал в ад.
Его встречает дьявол.
Д: Чо грустный такой?
Ч: Ну, я же в аду, страшновато.
Д: Не бойся, на самом деле, ад клёвый. Бухнуть любишь?
Ч: Ну, да.
Д: Тогда тебе понравится понедельник! В понедельник мы бухаем. Водка, виски, пиво, самогон–всё, что захочешь! И не беспокойся о похмелье — ты же умер!
Ч: Звучит неплохо.
Д: Куришь?
Ч: Да.
Д: Отлично! Вторник у нас день курения. Лучшие сигары и табаки мира! И не переживай из–за рака–ты мертв.
Ч: Классно!
Д: В картишки играешь?
Ч: Да, бывает
Д: Это здорово, потому что в среду у нас день игры! Карты, рулетка, автоматы и не переживай если всё проиграешь — ты все равно умер.
Ч: Круто!
Д: Как с наркотиками дела?
Ч: Обожаю просто!
Д: Хей! Четверг — день наркотиков! Всё, что ты любишь, что не пробовал и даже о чем не слышал! И пох на последствия–ты мертв.
Ч: Супер! Никогда бы не подумал, что в аду так клёво!
Д: Ты гей?
Ч: Нет…
Д: Мдаа, пятница будет тяжелой.
|
|
 |
|
 |
|
Это версия анекдота из 90-х:
чувак устраивается в фирму и будущий начальник спрашивает:
- Водку пьёшь?
- Не очень.. а что?
- Да у нас в понедельник традиционный сабантуй. Пацаны все участвуют. Ну, ежели не пьёшь, можешь не приходить. А кокаин пробовал?
- Нет. А..??
- Во вторник отходняк, пацаны все участвуют. Но если так, то ладно... А по бабам как?
- Ну, я женат, трое детей, вообще-то.
- А то у нас в среду традиционные поблядки, контингент приезжает из филиала... Но раз так, то.. Хм. А в карты играешь?
- Только в "подкидного".
- В четверг у нас преф с пацанами из конкурирующей конторы. Нда. И ты, конечно, не гомосек? Ладно, вижу, в пятницу тоже можешь не приходить.
Iskander добавил 30.06.2015 в 19:09
|
|
Цитата: |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Да, баян старый, но обстоятельства новые... 
|
|
|
|
|
|
|
С таким же успехом можете подставить и русского Ивана в нынешних 'изменившихся' обстоятельствах. Может вместе посмеемся
Iskander добавил 30.06.2015 в 19:16
Муж жене
— Да ты шутишь
Жена мужу в ответ
— Ах так, я шучу — значит я вру, раз я вру — значит я брешу, раз я брешу — значит я гавкаю, если я гавкаю — значит я собака!
— МАМА! ОН МЕНЯ СУКОЙ НАЗВАЛ!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.
Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!