Кайен клуб | Клуб владельцев Porsche Cayenne - Юмор, приколы и т.п. и т.д.

- Ни о чем и обо всем (http://www.knclub.ru/f/forumdisplay.php?f=17)

- - Юмор, приколы и т.п. и т.д. (http://www.knclub.ru/f/showthread.php?t=135)

Юмор, приколы и т.п. и т.д.

Приходит новый русский в один из западных банков и просит кредит
на один год сто долларов. Ну кредитчики говорят,- пожалуйста три
процента годовых, что в залог оставите. Новый русский говорит:
-Возьмите мой новый мерседес. Проходит год, новый русский возвращает
103 доллара,
забирает из залога свой автомобиль. Работники банка у него спрашивают:
-Вы такой богатый, зачем вы брали всего 100 долларов, да и еще машину
в залог оставляли. Новый русский говорит:
-Да мне по делам в Россию на год надо было уехать, где я еще смогу так надежно и всего за 3 доллара в год машину оставить.:dirol:

Жили у отца 3 сына. А свои квартиры сдавали.

- Ало! Это факс?
- Да.

Останавливает гаишник Порш, подходит к водителю и представляется.
Водитель Порша:
- Тебе куда?
- Никуда.
- А че голосуешь?

Везет рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг мотор заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
И тут же начинает останавливать всех подряд, до#6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов.
Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи#добратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Ночь, темнота.
Навстречу ей Серый волк:
-Красная Шапочка, ты что, о*уела, в такое время одна в лесу гулять?
Красная Шапочка:
-А что? Дорогу знаю, секс люблю.

Шел медведь по лесу, видит - машина горит, он сел в нее... и сгорел.
-------------------------------------------------------------------------------------------
(Далее ответ модератора, которого в корень задрали эти и подобные тупые анекдоты)

Медведю было х#ево.
Родной лес вырубал извращенец Папа Карло. Он, видите ли, нашел новый способ репродуцирования человечества - е@ля с поленьями при участии плотницкого инструмента. Каждый раз он именовал результаты своей деятельности Буратино. И каждый раз его ублюдочные дети тонули или засверливались. Но маньяк-экспериментатор не прекращал вырубки.
Экосистема трещала по швам. Нежные ежики пали первыми жертвами этого треска. Среди них появилась масса жоподышащих мутантов. Ума эта мутация им не добавляла, и отдыхали они традиционно, т. е. сидя на пеньках.
А пеньков, как назло, после Папы Карло оставалось много. Результат был однозначен - асфиксия. Казалось бы, популяцию ежей можно было восстановить за счет повышения рождаемости, но какая-то бл@дь засыпала лес гравием. Как следствие, повышать рождаемость стало нечем - пиписки ежей стирались на этом покрытии как... как фиг знает что.
Вымирали лисицы из-за катастрофического сокращения ресурсов привычного питания - колобков. Одна половина продукта повесилась, другая, мучимая склерозом, систематически посещала баню (через дорогу раздевалка), но так же систематически забывала мыться. Как следствие, на них противно было смотреть, не то, что есть.
Положение несколько спасал Штирлиц, который регулярно совершал пешие прогулки по лесу, в честь чего голубые ели. Объедки доставались обитателям леса. Но когда голубые пили, начиналась оргия с ломанием кустов и вытаптыванием травки. Бедным ежам даже повеселиться не удавалось перед травматической ампутацией! Может, лучше бы Штирлиц тут и не гулял.
По лесу шлялись Красные Шапочки - зоофилки с мечтой отдаться какому-нибудь волчаре, но спроса на свои услуги не находили. Это и неудивительно - голодающие волки совершенно перестали интересоваться ими, как женщинами. Уже никого не поражало требование отдать пирожки, в то время как Шапочки предлагали снять трусы.
С такими мыслями брел несчастный медведь мимо остое@еневших загорающих негров, запи#дюнов и прочей дряни, забивших лес до отказа. И вдруг увидел очередную горящую машину.
- Да е@ись такая жисть! - подумал медведь, направляясь к горящей машине...
И жисть зае@лась...

Шел охотник по лесу и случайно провалился в берлогу. А там медведь. Сломал он охотнику ружье и говорит:

- Ну что, выбирай: или я тебя задеру или подставляй задницу.

Охотник подумал, подумал и подставил задницу. Медведь сделал
его хорошенько и отпустил.

Прибегает охотник домой, злой как черт, задница болит. Решил отомстить,
набрал гранат, динамита. Побежал к берлоге, закидал ее взрывчаткой. Как только дым рассеялся, обернулся охотник, смотрит, медведь стоит прислонившись к березе.

- Ну че, мужик, или задницу подставляй или задеру насмерть?

Охотнику делать нечего, подставил задницу. Сделал его медведь и отпустил.
Прибежал охотник в деревню, раздобыл где-то экскаватор, приехал в лес, берлогу с землей сравнял, пол-леса перепахал. Остановился, слез на землю, чтобы дух перевести. Вдруг ему кто-то по спине стучит.

Обернулся охотник, а там медведь стоит:

- Мужик, я не понимаю, ты охотник или педик?

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидо#асом.
И уехал.