Юмор, приколы и т.п. и т.д.
 

Приходит новый русский в один из западных банков и просит кредит
на один год сто долларов. Ну кредитчики говорят,- пожалуйста три
процента годовых, что в залог оставите. Новый русский говорит:
-Возьмите мой новый мерседес. Проходит год, новый русский возвращает
103 доллара,
забирает из залога свой автомобиль. Работники банка у него спрашивают:
-Вы такой богатый, зачем вы брали всего 100 долларов, да и еще машину
в залог оставляли. Новый русский говорит:
-Да мне по делам в Россию на год надо было уехать, где я еще смогу так надежно и всего за 3 доллара в год машину оставить.:dirol:

Жили у отца 3 сына. А свои квартиры сдавали.

- Ало! Это факс?
- Да.

Останавливает гаишник Порш, подходит к водителю и представляется.
Водитель Порша:
- Тебе куда?
- Никуда.
- А че голосуешь?

Везет рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг мотор заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
И тут же начинает останавливать всех подряд, до#6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов.
Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи#добратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Ночь, темнота.
Навстречу ей Серый волк:
-Красная Шапочка, ты что, о*уела, в такое время одна в лесу гулять?
Красная Шапочка:
-А что? Дорогу знаю, секс люблю.

Шел охотник по лесу и случайно провалился в берлогу. А там медведь. Сломал он охотнику ружье и говорит:

- Ну что, выбирай: или я тебя задеру или подставляй задницу.

Охотник подумал, подумал и подставил задницу. Медведь сделал
его хорошенько и отпустил.

Прибегает охотник домой, злой как черт, задница болит. Решил отомстить,
набрал гранат, динамита. Побежал к берлоге, закидал ее взрывчаткой. Как только дым рассеялся, обернулся охотник, смотрит, медведь стоит прислонившись к березе.

- Ну че, мужик, или задницу подставляй или задеру насмерть?

Охотнику делать нечего, подставил задницу. Сделал его медведь и отпустил.
Прибежал охотник в деревню, раздобыл где-то экскаватор, приехал в лес, берлогу с землей сравнял, пол-леса перепахал. Остановился, слез на землю, чтобы дух перевести. Вдруг ему кто-то по спине стучит.

Обернулся охотник, а там медведь стоит:

- Мужик, я не понимаю, ты охотник или педик?

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидо#асом.
И уехал.

- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?

Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету.
- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее !

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
летаешь?"

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
> ....
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
-Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько ох#евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! #лять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, #ля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!",

На террасе рублевского ресторана "Веранда у дачи", где за столиками сидят Цейтлина, Собчак, Михалков и весь остальной гламур Москвы, усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого Х;% у вас музыка не играет?

В бане моются три негра. У одного из них член белый.
Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
а у тебя - белый?
- Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне
вчера жена приезжала.

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе, а также другие факты о нем. :rofl: :rofl: :rofl:
Смешно, конечно, не все, но дальше есть очень смешные) перевод с английского... американский юмор, так сказать)

Идут Винни Пух с Пятачком и Винни Пух ест булочку. Пятачок просит:
- Винни, Винни, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пончик.
- Винни, Винни, дай мне пончик!
- Это не пончик, это пряник.
- Винни, Винни, ну дай мне пряник!
- Отстань, противная свинья, сам не знаешь, что ты хочешь!

http://bash.org.ru/best.php - прикольные цитаты из интернета / аськи и проч. :lol:
Например:

Maks:
Сижу, читаю руководство по ремонту своей ВАЗ 21043. В начале - краткий список возможных неисправностей. 40 страниц А4 мелким шрифтом... мда... Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.


Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам. :lol:

Мама коза оставляет семерых козлят дома, дает наказ:
- Дверь чужим не открывайте, а спросите "кто там?", я отвечу: "Это мама-коза пришла, молока принесла". А вы спросите пароль, я отвечу: "Соси сосок". Тогда отворяйте.
Ну как полагается подслушал эту фигню волк. Подходит к козлиной двери, стучится.
- Кто там?, спрашиваю козлята.
- Это мама-коза пришла, молока принесла.
- Пароль!
- Соси сосок...
- Соси х..., браток! у нас глазок...

Собрались вместе немец, итальянец и узбек. В процессе разговора разгорелся спор, кто по национальности Буратино
Немец:
- Отец у него папа Карло, Карл имя немецкое - значит папа Карло немец, у немца отца сын тоде немец
Итальянец:
- Его звали Пиноккио, чиста итальянец
Узбек:
- Да узбек он, вы книжку то читали?
Немец с итальянцем:
- ????
узбек:
- И взял папа Карло чурку,и сделал из него Буратино

Почему в Формуле-1 нет представительной черной расы?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Рыдал весь офис.

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пизд.....ц!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

В тему: почему у мужиков ноги зимой мерзнут, а у женщин - нет? Потому что у мужиков подогрев ху#вый, а у женщин - пи*датый!

Купил новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку
- "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио:
ëтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
- я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот
". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
- "йа сказачный дал-пииип-б"

Забавная байка при наличии времени

http://gorod246.narod.ru/sasho.htm

рассмешил поутру

Вот еще :)

Видеоприкол про девушек!!:)
http://gorodok.tv/episode_play?id=228

Пришел устраиваться на работу менеджер по продажам. 2 часа длилось собеседование директор 3 раза попить выходил, менеджер уже снял пиджак и приспустил галстук. Начали с 200 долларов договорились о 2000 плюс соцпакет, плюс абонемент в спортзал и авто служебное.
Прошел месяц менеджер увеличил объем продаж вдвое. Прошел второй втрое. Прошло полгода менеджер все продал: базу конкурентам, секретаршу в сауну, мебель соседям, директора налоговой. Все потому, что это был, сцуко, хороший менеджер по продажам.

<mister_x> тыща где?
ToPT> я у Сереги!
<mister_x> да мне по*уй где ты!!! где ТЫЩА?!

dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?

Rusil
отложим этот разговор до завтра


:D:D:D:D:D:D:D