Я плакаль

http://www.exposhop.com.ua/c/instr

я тоже ))))))))))))))

http://sibdom.uralsib.net/index.html

http://copypast.ru/trup/calc.php


Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают форум, не
убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно


Кто смотрел трансформеров, тот поймет :)

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...:)

жесть
 

Пятничное настроение
 

Поймал новый русский золотую рыбку. Та ему:
- Отпусти меня и загадывай 3 желания
- Рыбка, не вопрос, только придумай мне 2 оставшихся.


Примерно такая же ситуация ответ нового русского:
- Загадывай 3 желания

Еврейская семья. Родился ребенок, озорник - не могут управиться.
Приводят к Ребе - типа помоги. Взял Ребе ребенка, через неделю приводит и говорит:
- Заберите свое чудовище. Синагогу поджег, тору продал не могу с ним справиться.
Снова семейный совет. Думали-думали привели дите к православному батюшке, мол возьмите на перевоспитание. Проходит неделя приезжают к батюшке спрашивают:
- Как наш озорник?
- Замечательный ребенок, полы моет, в хоре поет, молится исправно, нарадоваться не можем, даже наказать не за что.
Родители к ребенку:
- Мойша, как же так?
- Папо, мамо я как только к ним зашел в церковь, увидел, что они с одним из наших сделали: на крест прибили, терновый венок одели, сразу понял эти шутить не будут.

Автоюмор!
 

Детки рулят!! Осторожно, смешное видео!!!:D
http://gorodok.tv/episode_play?id=165

Встречаются 2 друга. Не виделись давно.
Один другого спрашивает:
-Как дела? Как жизнь?
- -Да, нормально! А ты как?
-Да тоже ничего! В рекламной компании деньгу приличную закалчиваю!
- -Слышал про 25 кадр в рекламе, но верю в него. А ещё у меня сын родился.
-Поздравляю! Как назвал то?
- -Да, Старым Мельником!


Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным
голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."



- Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое!!! Итак, вопрос телезрителя: Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...



Допрос русского моряка, проводимый полицей о. Хоккайдо.
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

"Пафосный мажор" приходит в аптеку на Рублевке и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Гламурная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке.
Моя фота
http://bestpics.ru/full/message-2.jpg


Мужик просыпается утром, после недельной пьянки.Подходит к зеркалу, видит на плече сидит барсук.
Мужик.- Ты кто?
Барсук.- Я барсук
М.- Я чё ты здесь делаешь?!?!?
Б.- А на Вас алкашей уже белок не хватает!!!!



В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.



http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=820429