Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках.
Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках.
Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках!
Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках).
Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.

Коктейль "На%уй с пляжа" подается после "Секс на пляже"

улыбнуло :)

шорошо качает:crazy::crazy::crazy:

просто смешные картинки

Американцы клеят на крыши своих машин фальшивые люки
Наличие люка особенно актуально в век кондиционеров и многозонных климатических установок. Посчитайте, во сколько раз станет автомобиль круче, если в нём сделать лишний проём. Как минимум раза в два, максимум в десять — всё зависит от вашего мироощущения.
Так что если мысль об окошке в крыше не даёт вам дышать и спать, а на его сооружение вам не скопить и за полжизни — можете приобрести замечательную наклейку. Стоит она совсем недорого — 25 долларов, продаётся на аукционе eBay. Когда наклейка надоест, её можно просто сорвать, а вот с настоящим люком уже ничего не сделаешь. Коли он есть — с этим надо просто смириться.
Если вы действительно загорелись этой затеей, вам придётся купить два стикера — второй нужен, чтобы приклеить его на потолок. А то получается непорядок: снаружи люк есть, а внутри нет. Но для друзей придумайте какую-нибудь отмазку, почему он не открывается.

товарищ прислал, по-моему баян, но все же

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Ситуация!!!
Помощь на дороге

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: полдевятого