http://вввмг.рф/phpBB3/download/file.php?id=5990

Добавлено через 47 секунд(ы)

"Свадьбы не будет" автор Николай Копейкинhttp://вввмг.рф/phpBB3/download/file.php?id=5991

Добавлено через 1 минут(ы) 1 секунд(ы)

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька…
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное…
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

Ютуб. Ролик, в котором девушка поет как дива в "Пятом элементе". Топовый коммент:
xxx: Я тоже так пел, когда молнией свой х@й нечайно зажал

Я думал сиськи оказалась жопа!http://вввмг.рф/phpBB3/download/file.php?id=5992

блеа!!!)))))))
Posted via Mobile Device

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собирай вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (тот самый директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется».

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»…

Добавлено через 33 секунд(ы)

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=leqUkRpuJn0]Ребенок просыпается под Gangnam Style - YouTube[/ame]

Из тырнетов

27 ФЕВРАЛЯ, 2013
НАЛОГИ, КОТОРЫЕ МОЖНО СНОВА ВВЕСТИ
Во Франции ввели налог на богатство, в России на полном серьезе хотят обложить налогом дорогие машины. Но что считать «дорогим»? Я знаю одного (условно молодого) человека, которому путем невероятного стечения обстоятельств достался сильно побитый жизнью Mercedes S300, знаменитые «крылья чайки», 63 года. Цена его на рынке доходит до 300 000 евро за машину в приличном состоянии. Человек этот ютиться в однушке не в самом престижном центре Москвы, но с честно отреставрированным и очень «дорогим» Мерседесом. Обложат ли его налогом, перекрывающим его месячную зарплату? Наверняка. Я предлагаю законотворцам, желающим пополнить бюджет, перелистать историю, ведь столько еще вещей можно обложить налогами! Вспомните, хотя бы Петра I, который ввел налог на бороды…

НАЛОГ НА ИНОСТРАНЦЕВ

Вот она где – золотая жила! Мигранты - трудовые и прочие - должны платить налог за то, что они – иностранцы в чужой стране. По-крайней мере, именно такой налог платили китайские иммигранты в Канаде. С 1885 года по 1923. Думаете, потом сердца канадских законодеятелей смягчились? Нет, просто китайцам вообще запретили эмигрировать в Канаду, приняв соответствующий закон.

НАЛОГ НА ОСВОБОЖДЕНИЕ РАБА

В Древнем Риме рабов иногда освобождали, и те становились обычными гражданами с равными правами. Чаще всего, уплата налога возлагалась на его владельца, решившего сыграть в хорошего человека. В этом нет ничего удивительного, если человек имеет рабов, то у него, обычно, достаточно денег, чтобы заплатить налог и за их освобождение. Совсем другое, если у раба была договоренность с хозяином о том, что тот отпустит его после энного количества хорошо отработанных лет (да, существовали рабы «по контракту»), вот тогда, оказавшись на свободе, ему приходилось платить 10% от суммы, которую за него выложил в свое время его бывший хозяин.

НАЛОГ НА НЕЛЕГАЛЬНЫЕ НАРКОТИКИ

В целых 20 штатах Америки введен налог на незаконный оборот наркотиков, что регламентируется соответствующей строкой в законе. Налогом облагается незаконная продажа марихуаны и кокаина, хотя я с трудом представляю себе человека, который после продажи полкило «кокса» честно пошел бы платить налоги с такого дохода. Хотя… в 2006 году штату Теннесси удалось собрать таких налогов на сумму более 1,8 миллиона долларов.

НАЛОГ НА МОЧУ

Римский император Нерон ввел налог на собирание мочи в 1 веке н.э. (его последователь и тоже большой поклонник налогов, император Веспасиан, как вы знаете, вообще обложил налогом общественные туалеты). Но Нерона, хотя бы, можно было понять – сборщики мочи продавали ее затем в прачечные, например, потому что народ еще в те далекие времена понял, что содержащийся в ней аммиак замечательно отбеливает тоги.

НАЛОГ НА ТАТУИРОВКИ

Но что это мы все о древности? В Арканзасе, например, имя любимого человека, вытатуированное на плече (как и любая другая татушка, разумеется), облагается 6% налогом.

НАЛОГ НА ОКНА

В 18 веке Уильям Питт-младший, премьер-министр Великобритании, ввел то, что потом назвали «стеклянным налогом». Любое здание, где окон было больше шести должно было платить налог. Неудивительно, что многие просто предпочли заложить окна кирпичом. Кое-где в старом Лондоне такое «наследие» налогов можно увидеть по сей день.

НАЛОГ НА НЕСОГЛАСИЕ С КОРОЛЕМ

Один из самых действенных и проверенных временем налогов, который при желании, можно ввести в любой стране мира, чтобы прижать к ногтю несогласных и других оппозиционеров. В 1655 году Оливер Кромвель (хоть и не был королем), ввел налог с роялистов, которым не нравилось то, что сын колбасника оказался у руля Англии. А так как это не нравилось почти никому, то казна сильно пополнилась от налогов. Часть этих налогов Кромвель тратил на финансирование милиции, чтобы она боролась с этими самыми роялистами. Но, по-крайней мере, они знали, куда идут их налоги.

НАЛОГ НА СУЩЕСТВОВАНИЕ

Подушный налог был крайне популярен, когда нужно было срочно собрать денег. Суть его проста: ты платишь государству за то, что живешь. А вы думаете, зачем, в свое время, ввели перепись населения? В 14 веке в той же Англии, после последнего пересчета по головам, налог утроили, что привело к недовольству крестьян, а затем и одноименному, в смысле – крестьянскому восстанию.

ПЕЧНОЙ НАЛОГ

Когда налогами обложено уже все, что можно – люди, доходы, товары, то отличный выход – ввести налог на архитектурные элементы. Скажем, печные трубы и печки вообще. Еще один английский налог ввели в 1660 году, но не очень богатое население и без того уже по самые уши были в налогах, а потому многие предпочли топить по-черному, выводя дым прямо в комнату. Ведь по крышам шастали инспекторы, и чуть завидев дымок, мгновенно выписывали налог. Неудивительно, что, в 1684 году это привело к массовым пожарам и гибели людей.

НАЛОГ НА СОЛЬ

В отличие от других налогов, этот вводить, все же не рекомендуется. Потому что облагать налогом желание людей сделать еду вкусной, чаще всего приводит к катастрофе. Отчасти, налог на соль привел к падению Китайской Империи, знаменитый французский солевой gabelle инициировал Великую Революцию, а в Индии привел к смене власти (да, сам Ганди в 1930 вышел на марш протеста против налога на соль).

ДАНЕГЕЛЬД

А вот это – очень неплохой налог. В свое время им обложили скандинавы англосаксов, и взимали на протяжении почти 3 веков. В чем был его смысл? Налог платился за то, чтобы не быть убитыми данами (проще говоря – датчанами). В наше неспокойное время он кажется очень актуальным. Вот так.

Posted by Воффка at 27.02.13 13:04 Поделиться…

Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..

Добавлено через 35 секунд(ы)

В паспортный стол приходит еврей и говорит: — Я хочу сменить фамилию. — Какая у вас сейчас? — Кацман. — А какую хотите? — Кацманавт.

Добавлено через 4 минут(ы) 50 секунд(ы)

Встречаются 3 подруги:
Одна замужем уже лет десять, другая любовница, третья невеста.
Обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

- Я хотела шубу за 160 000 руб., муж был готов машину продать, чтоб её купить!
- Повезло тебе с ним!
- Так мою же машину!

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось… .


В паспортном столе:
-Я хочу поменять свои данные.
-Имя, фамилия..
-Иван Говно.
-логично. И кем вы хотите стать?
-Виталиком

Приходит молодая жена к подруге и жалуется:
- Ужас какой-то!!! достал меня муж.. все "мама-мама... мама-то... мама-сё.. что, мол, я не делаю - все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
Подруга даёт совет:
- А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может.
Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней уматовое черное бельё.. ну вообщем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
- Ты вся в чёрном... что-то случилось с мамой?