-На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
-Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "***, опять русские".
-Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
-Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
-Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
-Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
-Пора начинать третью мировую, пока прет...
-Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
-Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
-Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!
-Медведев нашел мел судьбы.

В этом году Путин ушел с поста президента России, чтобы баллотироваться на пост президента США. Год такой - выиграем чемпионат по порабощению мира, пока
везет...

Гус Хиддинк огласил состав сборной России по футболу на Евро-2008. В него вошли Плющенко, Билан, Валуев, Медведев, Шарапова, Овечкин, Дик Адвокат и боевой
расчет баллистической ракеты Тополь.

Сенат США издал указ о замене устаревшего пропа****истского лозунга "Русские идут" на "Русским прёт".

Мэрия Монте-Карло совместно с мэрией Лас-Вегаса объявили о закрытии казино для граждан России до конца текущего года.

В связи со сложившейся ситуацией правительство Туркменистана заявило об объявлении войны России и немедленной безоговорочной капитуляции с условием
обязательного аннексирования ею завоеванных территорий.

Указ Госдумы РФ об изменении календаря и признании каждого следующего года високосным вызвал бурю осторожных протестов в кулуарах Евросоюза.

Осень 2008. Русский пилот выигрывает чемпионат мира Формулы-1. Берни Экклстоун приходит к Максу Мосли:
- Макс, но как же так, у нас же не было в чемпионате русских пилотов!
- Да, но главным призом у нас было гражданство России...

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

Пробуждение.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъ#бись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Бл@! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И тр@хаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гон#онами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу! Это считается?"...

Заказчик сайта — производитель косметики — сформулировал так:
"должно быть весело, все бы двигалось и звучала неземная музыка".

Эскиз был сделан в точности как просили, не забыли и про звук...

http://media5.ru/test/miniledi/

повтор из другой темки:

Свою жену я не хаю,
и никогда не брошу ее,
это сейчас она плохая,
взял то ее я хорошую...
__________________

Как вам причесочки?:D