КОРЖ красавец МЛЯ! читал тему эту РЖУ НЕМАГУ!наша мля действительность!

Супер клип. А это от меня...

сцуко жизнено
 

* Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

:drunk:

1. Люди, которые рано или поздно встают - идиоты. Потому что нужно вставать вовремя.
2. Проститутка в следующей жизни становится раком

нашел оригинал:


Wаверма - I'm lovin' meat

в тему
 

Ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porshe Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!

Машенька жалуется Марии Ивановне:
-Мария Ивановна Вовочка на меня дразниться сорокой!
-почему? изза носа чтоли?
-нет типа этому дала!этому дала!))))

и смех и грех
 

Рассказал вчера товарищ:

Есть у него подрядчики кровельщики, работают у них бригада чувашей. Едут значится чуваши по МКАД на Газели в правом ряду. Тут им вроде как съезжать скоро и решают они перестроится совсем вправо. Там где обычно останавливаются кто сломался или там еще чего. Крутят руль вправо характерный звук металла об металл. Вылазят чуваши посмотреть кого зацепили. Ой б:я Майбах, сцуко не заметили. Из майбаха выходит товарищ первым делом корректно просит отдать ему паспорта, затем вызывает ГИБДД. Газель крайняя. Интересно сколько чуваши Майбах отрабатывать будут? Фара, бампер, переднее крыло, водительская дверь, зеркало. Осаго вряд ли покроет.

Реальная история из жизни.
 

90-е годы......Каждую неделю мочим ходки Росто-Москва-Ростов .....Все однообразно...скучно....доро� �а достала...пытаемся как-то разбавить нашу пресную жизнь....мой друг Марат попросил взять с собой в дальнобой своего напарника для обкатки....желание полечить новичка возникло спонтанно....Тульские бугры....по одной полосе в каждую сторону....нихрена не видно.....и метр грязной обочины.....обгонять фуры на груженной газели полное безрассудство....на очередном холме мой брат (водитель) успел прострелить взглядом 2 км. встречной полосы-она была пустая, а новичок этого не просек......брат резко выезжает на встречку.....типа обгоняет фуру....ровняется с ней...бросает газ....вслух считает до десяти.....потом давит на газ и заканчивает обгон фуры.....вытирая пот со лба говорит:"Фуууххх пронесло!!!!!"....в это время надо было видеть глаза новичка......испуганно обращается к моему брату:"ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!!!!!!!!!!!!!!........брат с серьезным видом отвечает:"Да в рулетку сыграл"........В КАКУЮ РУЛЕТКУ?!!!!!!....спрашивает новичок.......В русскую, мы всегда так делаем и поясняет:.....когда едем с Москвы спать хочется писец......нужно себя взбодрить, чтобы не заснуть за рулем.......сделать это можно только выплеснув адреналин....для этого и придумали РУССКУЮ РУЛЕТКУ.....ну типа повезет не повезет......на подъеме начинаешь обгон по встречке.......ровняешься с фурой......бросаешь газ......считаешь до десяти.....после этого нажимаешь на газ и заканчиваешь обгон.....2-3 часа СПАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ ВААЩЕ........прошло два месяца.....мы забыли про эту шутку......и вдруг телефонный звонок от Марата.....ор...куча мата.....не могу въехать что случилось.........понимаю только фразу:ДА ВЫ ЧЁ СОВСЕМ ОХ......ЛИ В РУССКУЮ РУЛЕТКУ ИГРАТЬ!!!!!!!!!?.......и тогда до меня доходит......новичок которого мы залечили ехал за рулем с Маратом из Москвы......и после Тулы ему захотелось спать.......не в силах бороться со сном он поступает так как учили взрослые пацаны......я представил что испытал Марат в этот момент......он чуть не убил своего водилу!......а фраза, что пацаны с Ростова всегда так делают повергла его просто в ШОК:D:D:D

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

ЖЖЕШЬ))))))))))))))))))))

Новые презервативы Mach3: вы делаете одно движение, он делает три!

Василиса говорит Иванушке:
Иванушка, а если я тебя поцелую ты березоньку для меня сломаешь?
Сломаю!
А дуб?
Сломаю!
А сосну?
А соснешь - я весь лес на хрен переломаю!!!!

Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
"Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Манагер говорит, дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи. Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена???
А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные внутрисетевые вызовы"

Возвращаются два грузина с охоты, несут на перекладине убитого медведя. Навстречу другой грузин:
"Гризли?" - "Нэ-э-эт, задушили!"

http://autoplay.ru/2007/10/22/dzhip_...nja_zhest.html

Зайчег жжот

http://www.chilloutzone.de/files/07010804.html

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
:lol::lol::lol:

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент:
— Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?

гыыыыыыыыыы

— Почему, когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, все равно несколько капель мочи попадают в трусы?
— Хрен не нос, им не шмыгнешь.

Товарищ прислал
Для раздумий

Пить вредно?... "Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, учившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
Переводим в дни: 40365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать...

я плакаль
 

Покупатели Rolls-Royce и Bentley становятся таксистами
6 ноября 2007, 12:24




Власти Англии не знают, что им делать с владельцами дорогих и шикарных автомобилей, которые отказываются платить налог за загрязнение окружающей среды. Дело в том, что сейчас в Лондоне действует закон, согласно которому обладатели машин с мощными двигателями, которые выбрасывают в атмосферу больше 225 СО2 на километр пути, должны платить в казну порядка $16 в день! Причем, уже в следующем году размер налога может быть увеличен до $50 в день. И тогда водители шикарных автомобилей с большими по литражу двигателями обязаны будут ежегодно отдавать более $18 250. Даже для английских богачей это очень большая сумма.

Именно поэтому сейчас все больше владельцев Rolls-Royce и Bentley начинают регистрировать свои машины как… такси. Оказывается, таксисты должны платить за свою машину лишь порядка $55. И не в день, а в год. Согласитесь, это намного меньше, чем $18 000. Поэтому нет ничего удивительного, что сейчас в Лондоне зарегистрировано уже 31 такси Bentley, 3 Maybach 62 и 8 Rolls-Royce Phantom. И, как предсказывают чиновники, в ближайшее время число супердорогих такси станет расти в геометрической прогрессии.

Число сверхдорогих автомобилей, зарегистрированных в Лондоне в качестве такси:
Aston Martin DB7 - 1
Bentley - 31
BMW M5 - 1
BMW X5 - 18
Cadillac Escalade - 1
Jaguar XK - 1
Range Rover - 52
Maserati Quattroporte - 2
Maybach 62 - 3
Rolls Royce Phantom – 8



// auto.mail.ru

:lol::lol::pleasantry:

стич отжог!!!
СИЕ ТВОРЕНИЕ ЗАНЕСЬТЬ В ЛЕТОПИСИ (В МЭМОРИЗ)
ВОСХОХОТАМШЕ ПОД ЛАВКОЮ (УПАЛСАСТУЛА)

В далёкой Англии правили король и королева. И королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился, не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи. Потом он незаметно пробрался в покои королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер её величества. На следующий день королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так чесались её груди. Она пожаловалась королю, и король сразу же позвал Мерлина. Мерлин, обследовав королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом, и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела — свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться королю. Однако, Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы короля...
Мораль этой басни: свои долги надо платить.

Объявился в лесу зверь невиданный, никому прохода не дает - кого поймает, того имеет и нет с ним никакого сладу. Даже Лев - царь зверей от него прячется!
Делать нечего, пошли звери к Змею Горынычу. Так мол и так, завелся непонятный зверь Ебунчик, всех уже достал. Разберусь, - сказал Змей Горыныч и пошел искать.
Смотрит, сидит на пеньке зверь невиданый, маленький и плюгавенький.
- Кто таков? - грозно спросил Змей.
- А не знаю, местные Ебунчиком прозвали.
Тут Змей Горыныч ногами затопал, крыльями захлопал, огонь из пасти.
- Что, страшно? - спрашивает.
- Ой, пи@дец как страшно, первый раз такого страшного @бать буду...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не-а
- Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
- Нет.
- Странно такая: и крыса, а сыру не хочет...

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

:lol::lol::lol:

— Почему, когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, все равно несколько капель мочи попадают в трусы?
— Хрен не нос, им не шмыгнешь.[/QUOTE]

упалподстол:lol::lol::lol::lol::lol:

ржу немагу!

жоска мля...
в стиле сорокина

ну все теперь думать надо че ставим за смайлы))))

вот вам так для разрядочки)))
http://fishki.net/comment.php?id=28146

Понять женскую логику можно, достаточно научиться играть в биллиярд квадратными шарами

ЧИТАЛ под столом)))))
http://fishki.net/comment.php?id=28171

http://www.mhealth.ru/halogramm/fina...86/?fishki=net
тем кто собираеться в путь)))