|
|
Саш(((.... Пусто((((
|
Веселая жопа - пять с плюсом.
|
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? |
Цитата:
|
Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окном. Познакомил с Сережей. Они нажрались и переспали - *бать мою жизнь!
Добавлено через 45 секунд(ы) - Папа, а как я появилась на свет? - Аист принес - Эх.. На улице столько телок классных, а ты аиста еб*л.. Папа-папа.. |
- Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
- Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!.. |
Остановил мужика гаишник аз у того бобер на руках.
Неположенно говорит штраф плати а мужик в ответ. Ты че хренел этот бобер так минет делает. Эт как удивляется гаер? Ну вот смотри ему подзатыльник даешь он сосет ему второй он еще быстрее Третий еще быстрее и т.д. Ну и спрашивает гаера хочешь попробовать? А тот в ответ ну тебя нахрен мужик ты мне всю голову отобьешь! |
Цитата:
|
Это обезьяна стала бобром после анекдота как бобра на рынке продавали))))
Мужик спрашивает сколько бобер стоит и вообще зачем он Продавец говорит он минет делает просто закачаешься хочешь иди за угол попробуй Мужик попробовал и купил Домой приходит и говорит жене Научи борщ варить и пошла нахрен из дома |
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Добавлено через 51 секунд(ы) Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Только студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? Добавлено через 43 секунд(ы) Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал: - Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо. Утром охотник в морге. Врач: - Что случилось? Почему умер? - Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел. Добавлено через 11 минут(ы) 7 секунд(ы) Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет... |
| Текущее время: 23:32. Часовой пояс GMT +4. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors
© 2006—2023 Porsche Cayenne Cub