04061976

Igor777

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зaле мужчинa мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не пёрнуть. И вот, нa экране,
с грохотом, проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счастливому мужику наклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрашивает:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
говно повезли?

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сидении сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Igor777 добавил 01.02.2019 в 07:58
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели
что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

__________________
Porsche Cayenne Turbo

МинХерц

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу ломанулись все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.

__________________
Каеновод - это, прежде всего, утонченная творческая натура, и лишь потом - грязная, пьяная скотина!

04061976

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

04061976 добавил 01.02.2019 в 17:59
Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

— Меня аист принёс...
— Меня из интернета скачали...
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня

Luxury

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!


- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!



- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Б:::я, Петрович, ешь свою шаурму молча!



- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное...
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?



- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
- Б:::я, Петрович, застегни ширинку, придурок!



- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!


- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!


- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!



- И сказал Бог: "Да будет свет!"
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!



Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..



- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!..



- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.



- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Ять, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся - минус 43 на улице.



- Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
- Это не я, это мой аватар!



- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.

Igor777

Миниатюры

       

__________________
Porsche Cayenne Turbo

v8r8n

Igor777

Миниатюры

 

__________________
Porsche Cayenne Turbo

v8r8n

Суровая правда современной жизни)))

Igor777

Хотел к картинке добавить "шутка смешная, а ситуация страшная"

Igor777 добавил 03.02.2019 в 17:28
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.

__________________
Porsche Cayenne Turbo